عشق زیباترین حادثه ای است که در زندگی رخ می دهد. وقتی کسی را دوست دارید علائمی در شما ظاهر می شود که وجود این عشق را تایید میکند. در این مقاله با 12 نشانه اصلی که ثابت می کند عشق در قلب شما جوانه زده است آشنا خواهید شد. اگر این علائم را در خود دیدید دیگر به عشق خود نسبت به طرف مقابل شک نکنید و قدمهای خود را استوارتر بردارید.

1- متن ها و اس ام اس های او را دوباره و دوباره می خوانید.

2- وقتی با او هستید بسیار آهسته قدم می زنید.

3- هر زمان که پیش او هستید، تظاهر به خجالتی بودن می کنید.

4- وقتی به او فکر کنید، قلباتان تند تر و تند تر می تپد.

5- زمانی که به صدایش گوش می دهید، بدون دلیل لبخند می زنید.

6- وقتی او را تماشا می کنید، دیگر قادر به دیدن اطرافیانتان نیستید و فقط او را می بینید.

7- شروع به گوش دادن به آهنگهای آرام می کنید.

8- او همه فکر شما می شود.

9- بوی او شما را به وجد می آورد.

10- متوجه می شوید که زمان فکر کردن به او، همیشه به خود لبخند می زنید.

11- حاظرید هر کاری برایش انجام دهید.

12- هنگام خواندن این متن همواره فقط یک نفر در ذهن شما بود. اگر عاشقید دکمه لایک را کلیک کنید!

7 - مراقب توقعاتی که از خودتان دارید باشید. 30 سال پیش نیست و شما هم پدر و مادرتان نیستید. بااینکه بسیاری از زوج‌های تازه ازدواج‌کرده ناخودآگاه از خود انتظار دارند که زندگیشان به اندازه زندگی والدینشان خوب و کامل باشد. درمورد کلیشه‌های فرهنگی جامعه از همسر ایدآل نیر همینطور است.

اگر چه  وقوع تحولات فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی چند ساله ی اخیر بر ساخت خانواده و متعاقب آن بر نگرش های مرتبط با  مسائل زنان تاثیر بسزایی داشته و از عمر حكمرانی سنت‌ها بر مسائل خانوادگی کاسته است، اما در همین دوره نیز به کرات مواردی قابل مشاهده است که مردان به شدت با اشتغال همسر خود مخالفند. البته این مخالفت گاهی به حق است و هیچ چیز نباید مصلحت خانواده را بخطر اندازد.مرد: من برای تو چی کم گذاشتم؛ خونه، ماشین ، لباس، طلا و...

چی کم داری؟ بگو... دِ بگو دیگه!

زن: من از همان روز اول آشنایی بهت گفته بودم ، با تو شرط کرده بودم تحت هیچ شرایطی حاضر نیستم کارم رو ول کنم، می خواستی قبول نکنی!

مرد: اون موقع سرم داغ بود ، نفهمیدم چی گفتم . اصلا بگو ببینم برای چی میخوای کار کنی! مگه گرسنه موندی میخوای بری سر کار!!!

تا الان هم  که کار کردی بسه، از این به بعد حق کار کردن نداری.

من به پول تو احتیاجی ندارم، ندارم  ، ندارم!! فهمیدی؟

زن: پولتم از پارو بالا بره، من می خوام برم سر کار. من زحمت کشیدم، درس خوندم ،دوست دارم کار کنم...

 من نیاز روحی به کارم دارم، می فهمی !

مرد: میخوای جامون عوض کنیم، از فردا من بشینم تو خونه، تو بری سر کار!

اون موقع راضی می شی! مرد ایده آلت می شم!

بابا مردی گفتن، زنی گفتن...

زن: تو  عهد شکنی می کنی! مگه مجبور بودی، شرطی رو که موافقش نبودی، بپذیری!

مرد: ای بابا،...

 اصلا میدونی چیه،  من دوست ندارم زنم کار کنه، زوره!

 از فردا می‌شینی خونه‌، خونه داری و بچه‌داری می‌کنی، من میخوام زن خونه و زندگیم باشی.

زن: کور خوندی! فکر کردی من با این حرفا ، کم میارم و غلام حلقه به گوشت می شم!

و....همگی اذعان به این موضوع داریم که با پیشرفت علم و دانش، تغییرات شگرفی در نقش های جنسیتی به وجود آمده است که متعاقب آن به جرات می توان گفت که نقش مبرهن و سازنده زنان تنها در عرصه ی امور روزمره‌ زندگی‌ بویژه‌ در خانه‌داری‌ و تربیت‌ كودكان‌ تعریف نمی شود، بلکه وجود موثر، خاص و حساس آنان در تولید و توسعه‌ اقتصادی‌، اجتماعی‌ و فرهنگی‌ جامعه‌ نیز کاملا محسوس و قابل توجه و تامل است.

اگر چه  وقوع تحولات فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی چند ساله ی اخیر بر ساخت خانواده و متعاقب آن بر نگرش های مرتبط با  مسائل زنان تاثیر بسزایی داشته و از عمر حكمرانی سنت‌ها بر مسائل خانوادگی کاسته است، اما در همین دوره نیز به کرات مواردی قابل مشاهده است که مردان به شدت با اشتغال همسر خود مخالفند. البته این مخالفت گاهی به حق است و هیچ چیز نباید مصلحت خانواده را به خطر اندازد.

چرا مردان مخالف اشتغال زنان هستند؟

اقتدار مردانه زیر سوال می رود

«اگر همسرم شاغل باشد، دیگر خدا را هم بنده نیست»

شاید این گفته را از مردانی که مخالف کار همسرشان هستند، شنیده باشید. مردان اشتغال همسر را بسان پتکی قلمداد می کنند که هر لحظه ممکن است بر سر آنان فرود آید و«جایگاه و اقتدار مردانه » آنان را زیر سوال ببرد و از منزلت و ارزش آنان در  نزد خانواده، دوستان و آشنایان بکاهد.

مردان به اشتباه تصور می کنند، احساس رضایت و حفظ اقتدار زمانی حاصل می شود که همسرشان از نظر مالی و عاطفی به آنان نیاز داشته باشند.

طبق نگرش نسل پیشین خود عمل می کنند

گاهی فرهنگ نان آوری مرد و برخی از باورها و اندیشه های سنتی، چون «جای‌ زن‌ در خانه‌ است‌»، « کار زن مساوی است با بی‌کفایتی و بی عرضگی مرد»، « لزومی ندارد که زن بیرون از خانه کار کند»، « مردم در مورد من چی فکر می کنند» و.... بر منطق مرد خانه، سیطره تام دارد و باعث می شود که زن و مرد امروز، با تضادهایی که ملغطه ای از اندیشه های قدیم و جدید است دست و پنچه نرم کنند و گاها بدان جهت متحمل لطمات و مشکلات عدیده ای درزندگی مشترکشان شوند.

بی توجهی و سهل انگاری در نقش های زنانه

بعضی از زنان شاغل، نمی توانند تعادل مناسبی  در مدیریت خانه و خانواده و شغل شان ایجاد کنند . برخی در اولویت بندی خود بین این  دو کانون، به اشتباه  شغل را انتخاب می کنند و در این بخش دچار افراط  می شوند؛ لاجرم خستگی و فرصت نداشتن و... باعث می شود نه تنها در مدیریت خانه درست عمل  نکنند بلکه  در ابراز عواطف همسرانه و مادرانه خود نیز دچار نقصان شوند و باعث اختلاف و بهم ریختن سیستم خانواده شوند.

برای حل این مشکل، از تدابیر ذیل می توانید استفاده نمائید:

گفتگوی صادقانه داشته باشید

در اولین گام برای  حل هر مشکلی، لازم و ضروری است که زن و شوهر صادقانه و بدون هیچ سوگیری و جانبداری از عقیده خود، به مذاکره بنشیند و قاطعانه تصمیم راسخی برای بر طرف کردن مشکل خود بگیرند. بدون قضاوت و نتیجه گیری سریع، به صحبت ها ،دلایل و حتی نگرانی ها ی همسر خود در این باب گوش فرا دهید. در مرحله بعد، نوبت شماست که همچون همسرتان ادله های خود را بیان کنید. بهتر است همگام با همسر خویش، از نکات مهمی که می تواند علت مشکل باشد، نکته برداری کنید، تا در اسرع وقت، بتوانید راجع به آنها گفتگو و اظهار نظر بهتری داشته باشید.

به شدت توصیه می کنیم که به هنگام صحبت سعی کنید، خونسرد باشید و با شنیدن عقاید مخالف نظر خود، آشفته نشوید و  فضای گفتگو را متشنج نکنید.

خطاهای شناختی را اصلاح کنید

همان طور که پیشتر گفته شد، باورها و نگرش های منفی برخی از مردان در زمینه اشتغال زن، می تواند منجر  به بروز مشکل شود. لذا، با مساعدت و همیاری یکدیگر بهتر است ، ابتدا آن خطاها را شناسایی کنید و  جوانب مثبت و منفی هر خطا را بسنجید و نمره ای را از یک تا صد برای آن در نظر بگیرید. پس از تعیین شدت مسئله از نظر شما،  نظر چند صاحب نظر و اندیشه را هم جویا شوید و از همه مهمتر آن که خود، به طرق مختلف در جستجوی یافتن پاسخ منطقی برای حالت هیجانی و تفکری خود باشید . در گام بعدی سعی کنید اندیشه های خود را  نظمی ببخشید و باری دیگر، برای آنها نمره گذاری کنید . از مردان می خواهیم غرور خود را کنار بگذارند و کمی انعطاف به خرج دهند و بدون دلیل موجه، مخالفت نکنند. بهتر است با افکار منفی و غیر منطقی خود به شدت مقابله نمائید و اجازه مانور دوباره به آنها ندهید.

یک در گوشی با  شما آقای محترم:

به توافق برسید

برای اجتناب از اختلاف، بهتر است خانم ها قبل از سرکار رفتن با مردان به توافق برسند.

به خانم ها توصیه می کنیم، شرایط روحی و فکری همسرشان را در نظر بگیرند و از انجام رفتارهایی که به گونه ای باعث تحریک و دلخوری همسرشان می شود به شدت احتراز نمایند.برخی از زنان شاغل، به هنگام مواجه با کوچکترین اختلاف نظر با همسر، مثلا در خرید مایحتاج زندگی ، برای خلع سلاح کردن او، بلافاصله به درآمد ماهانه ی خود  متوسل می شوند و  به اصطلاح آن را  به رخ  مرد می کشند و با بیان عباراتی نه چندان جالب چون "من با پول خودم می خرم"، "من به پول تو احتیاجی ندارم" و...  بر مقاومت  مردشان  مستولی می شوند، این عمل زن که با روحیه ی مردانه یک مرد منافات بسیاری دارد ، برای او بسیار گران تمام می شود و ...

 سعی کنید اقتدار مردانه ی ، مرد خود را حفظ نمائید و در عین استقلال با اتکاء خود به او، این نیاز او را مرتفع سازید و اعتماد او را جلب نمائید. پیشنهاد می کنیم  از بیان عنواینی چون جیب من و تو جدا  خودداری کنید. حساب بانکی مشترک، می تواند جلوه ای از جیب ما باشد.

*خانم ها باید به این باور برسند که  نقش همسری و مادری خود را فدای شغل شان نکنند. برای انجام امور زندگی، برنامه ریزی  داشته باشند و تا بدان جایی که ممکن است چیزی کم نگذارند.

* هرگز زمان اختصاص یافته خود در منزل را به امور شغلی اختصاص ندهید و با خط قرمز مشخصی این دو محیط را از یکدیگر متمایز کنید.

* برای کسب اعتماد همسر، ارتباط خود را با همکاران مرد تنظیم کنید و محتاطانه رفتار کنید. حتی المقدور از انجام مکالمات خارج اداری اجتناب کنید و در خانه کمتر از آنها صحبت کنید. 

*  اتفاقات محیط کار مختص آن محیط است و لزومی ندارد همسرتان از همه چیز مطلع گردد، مدبرانه برخورد کنید و از بیان هر گفته و ماوقعه خودداری نمائید، چرا که گاها، ذکر برخی از موارد باعث بروز حساسیت در مردتان می شود و مشکلاتی ایجاد می کند.

* یک در گوشی با  شما خانم محترم:

مدیریت زمان شرط اول موفقیت یک زن شاغل است.  اگر احساس می کنید، قادر نیستید، به طور همزمان هم به امور خانه و زندگی مشترک و هم به  کار بیرون از منزلتان رسیدگی کنید، شایسته است تدبیر دیگری را بیندیشید.  روراست باشید و خودتان را گول نزنید و شرایط جدید زندگی تان را بپذیرید و در افکار خیالبافانه و کودکانه غرق نشوید. بپذیرید که کار تمام وقت ، آسیب جدی و جبران ناپذیری را بر ارکان اصلی زندگی مشترکتان وارد می کند، تا دیر نشده به خودتان آئید و اصلح ترین تصمیم را بگیرید، چرا که ممکن است روزی به خود آئید که راه جبران نباشد. لذا، ما توصیه می کنیم  به یک کار پاره وقت اکتفا کنید و یا از دورکاری که طرح جدید مناسبی است برای اشتغال زنان، استقبال نمائید.

آیا در زندگی زناشویی می توانید رفتارهای همسرتان را تغییر دهید ؟

این ایده از کجا نشات می گیرد ؟ چرا هنگامی که ازدواج کرده ایم یا در شرف ازدواج هستیم می خواهیم دیگری را تغییر دهیم ؟این سوالی است که اکثر زوجین با آن مواجه هستند.چه باید کرد ؟ آیا راهکاری وجود دارد ؟

آیا می توانم همسرم را تغییر دهم ؟ این سوالی است که اکثر زوجین با آن مواجه هستند

چه باید کرد ؟ آیا راهکاری وجود دارد ؟

برخی از زوجین، باورهای غلطی را در مورد فرد مورد دلخواهشان در ذهن خود می پرورانند، مثلا،

باور به این که "همسر خود را بعد از ازدواج تغییر می‌دهیم و او را با توجه به سلیقه و عقاید خود، به شکل جدیدی که می‌خواهیم در می‌آوریم!!! "

به نظر می‌رسد طرفداران این عقیده، انسان را موجودی‌ مانند مجسمه تصور می‌کنند که از جنس سنگ است و می‌توان آن را به هر شکلی‌ تراش داد! یا به شکل یک عروسک مومی می‌بینند که می‌توانند به راحتی تغییر شکلش بدهند! و حواس‌شان نیست که این مجسمه یا عروسک، برخلاف نمونه‌های دیگر، روح و روان هم دارد و خود، موجودی انتخاب‌گر است که در شرایط فرهنگی اجتماعی خاصی رشد کرده و از خود، عقیده و رأی دارد و قبل از ازدواج با آنها، عمری را با سلیقه و باورهای خود زندگی کرده و شخصیتش تا حدود زیادی شکل گرفته است.

برخی دیگر  می گویند:

"من همسرم را دوست دارم و آنقدر به او عشق می ورزم که تغییر کند "

این جمله به کرات از زوجین شنیده می شود ، با وجود عشق ، رفتار خوبی که دارم سعی می کنم به او نشان دهم که قابلیت تغییر و بهتر شدن را دارد .

هنگامی که زوجین به دیگری ابراز می کنند که می تواند تغییر کند ، همسر سریعا جبهه می گیرد و می گوید :

تو مرا با وجود همین اخلاقی که داشتم ، دیده بودی! پس چطور مرا پسندیدی ؟ من همینم که هستم و مایل به تغییر نیستم.

روان شناسان معتقد هستند : دلایل تمایل به تغییر همسر بعد از ازدواج یکی از اصلی‌ترین دلایل میل به تغییر دادن همسر، ایده‌آل‌گرایی است؛ بدین معنی که وقتی به دنبال ویژگی‌های ایده‌آل و مافوق تصور هستیم و این ویژگی‌ها را در عالم واقعیت در کسی پیدا نمی‌کنیم‌، تصمیم می‌گیریم با کسی که صرفاً ظاهرش را پسندیده‌ایم ازدواج کرده و بعد از ازدواج، او را تغییر داده و آن ویژگی‌های آرمانی را در او ایجاد کنیم! کاری که البته غیر ممکن است. گاهی هم نوعی ناهوشیاری و داشتن تصورات غلط و موهوم باعث می‌شود تصور کنیم بعد از ازدواج همه چیز به خوبی و خوشی سپری می‌شود و خصوصیات نامطلوب همسرمان تغییر می‌کند‌ و خود به خود مطلوب ما می‌شود.

درست است که همه انسان ها مایل به تغییر و پیشرفت هستند ، اما تغییری که از طرف یک شخص دیگر بخواهد بر روی شما انجام شود موضوعی است که سریعا جبهه گرفته می شود زیرا کسی مایل به تغییر نیست به ندرت دیده می شود حتی به دلیل عشق، دوست داشتن رفتاری در شخصی تغییر پیدا کند . انسان ها دارای دو چهره هستند : چهره ای که توسط ضمیر خود آگاه شما دیده می شود و چهره ای که با ضمیر ناخودآگاه شما پیش می رود . این دو چهره کاملا متفاوت هستند ، ضمیر خودآگاه شما کاملا در اختیار شماست و می تواند احساسات شما را بپوشاند ولی ضمیر ناخوداگاه کمی از کنترل شما خارج است برای مثال : شخصی را در نظر بگیرید که در یک جلسه حضور دارد اما از این جلسه خسته شده است و در دلش با خود می گوید ای کاش می شد از این جلسه بیرون بروم ولی به دلایلی از این کار ممانعت می کند .ضمیر خود آگاه این شخص مانع از خروجش از جلسه می شود در عین اینکه ضمیر ناخودآگاه خود را با چهره دیگری نشان می دهد فرد مدام خمیازه می کشد ، پای خود را به صورت ناخودآگاه تکان می دهید و .... امیدوارم با این مثال ساده متوجه تفاوت بین ضمیر خود آگاه و ناخودآگاه شده باشید .

در مورد ازدواج نیز به همین سبک است ولی با کمی تفاوت دخترها همیشه در رویای یک شاهزاده سوار بر اسب سفید هستند ، اما این شاهزاده هیچ گاه نمی رسد . به جای آن ، شخصی که از لحاظ روحیات و خلقیات شبیه پدرشان است ، سر راهشان قرار می گیرد .  

تحقیقات کریستوف فوره ( روان شناس فرانسوی ) نشان می دهد : " به ندرت می توان ، پس سعی نکنید همسرتان را تغییر دهید زیرا به جای اینکه فاصله را از بین ببرید ، فاصله ای بس ژرف بین شما و همسرتان به وجود می آید ، به دلیل اینکه با کوچکترین کاری که همسرتان انجام می دهد ، برای مثال شما به او می گوید : " تو هم که رفتارت را تغییر نمی دهی ". جمله شما او را از اعتماد به نفس تهی می کند و اجازه نمی دهد که همسرتان با شما رفتار خوبی را داشته باشد و این باور را به همسر شما القا می کند که می خواهید تصویری که خودتان از او دوست دارید بسازید.

از سوی دیگر، تجربه نشان می‌دهد کلاً تغییر کار سختی است و حتی در شرایطی که افراد با میل و رضایت خود برای تغییر کردن به یک روانشناس متخصص مراجعه می‌کنند، تا زمانی که خود نخواهند و تلاش نکنند هیچ تغییری در آنها رخ نخواهند داد.

اما راه حل چیست ؟

شما باید به قدری با همسرتان خوب رفتار کنید و صحبت کنید که او با مشاهده این رفتار شما تمایل به تغییر را در خود ببیند تا بتواند محبت های شما را جبران کند.

دکتر کریستوف فوره نمونه های از مراجعانش را توضیح می دهد :

مردی37 ساله از زندگیش می گوید :

من و همسرم دو سال است که ازدواج کرده ایم ولی دارای تفاوت های زیادی هستیم ، من مردی با محبت و حساس ولی همسرم زنی خشک و درون گراست .

من در ستاره ها سیر می کنم و او روی زمین . در ابتدا و شروع زندگیمان ، این موضوع برایم چندان اهمیت نداشت اما به مرور زمان کوچکترین مساله ای برایم یادآور این رفتار همسرم بود و مرا به شدت آزار می داد .

با خودم فکر کردم می توانم او را تغییر دهم از همسرم سارا بارها و بارها خواستم تغییری در رفتارش ایجاد کند اما او مسرانه به رفتارش ادامه می داد و حتی بدتر از سابق عمل می کرد . یک روز ، همسرم به من پیشنهاد دادم که به دور از هرگونه تشویش و دعوا صحبت کنیم. هر دو روبروی هم نشستیم و مشغول صحبت کردن شدیم.

همسرم از من پرسید :تو همیشه خواسته ات این است که من تغییر کنم ، درست است ؟من که بسیار خوشحال شده بودم گفتم بله

سارا گفت :بعد از موافقت من زندگیمان خوب می شود ؟

من پاسخ دادم :بله حتما.

سارا گفت :یک بررسی بین رفتارهای من و تو انجام می دهیم که رفتار کدامیک از ما بهتر است و بررسی شروع شد.

همسرم گفت : من به علت خشک بودن و رفتار جدی که دارم بچه ها از من حساب می برند ، تکالیفشان را انجام می دهند ، به دلیل رفتاری که داشته ام توانستم در محیط کارم که محیطی مردانه است طاقت بیاورم ، آیا به خاطر داری که همیشه کارهای سخت منزل را من انجام می دهم؟ ماشین را به کارواش می برم ، با باغبان صحبت می کنم و ...

حالا نوبت توست :

من هیچ حرفی برای گفتن نداشتم زیرا من تنها احساساتم را در زندگی مان می دیدم . برای مثال اگر تابلویی را به دیوار می زدم و همسرم می گفت جای این تابلو نامناسب است با او نزاع می کردم . من مدعی بودم که احساسات در من حاکم هستند اما هیچ وقت به صحبت های فرزندانمان گوش نداده بودم من صحبت همسرم را پذیرفتم و از آن تاریخ نه او تغییری در رفتارش ایجاد کرده نه من. یک روز از همسرم پرسیدم :توصیه صحبت و بررسی رفتارهایمان را چه کسی به تو ارائه کرده بود ؟

سارا گفت :من به دلیل اینکه نگران زندگی زناشویمان بودم به یک مشاور مراجعه کردم و او این راه کار را پیش روی من قرار داد.

شما نیز اگر دچار هر بحران یا سختی در زندگی تان هستید ، پیش نهاد می کنیم قبل از هر رفتار و نتیجه گیری به یک روان پزشک مراجعه کنید.

انسان در طى دوران زندگى خود با مشکلات گوناگونى روبه‏رو مى‏شود که مجبور است با آن‏ها مقابله کند. بسیارى از افرادى که در تعامل با یکدیگرند مثل همسران، والدین و فرزندان، همکاران و... گاهى قادر نیستند حتى مسائل و اختلافات کوچک خود را به درستى حل کنند و با بروز کوچک‏ترین مشکل دچار پریشانى و اضطراب مى‏شوند و گاه نیز همان مشکل کوچک به دلیل عدم آگاهى از مهارت «حل مشکل» تبدیل به مشکلاتى پیچیده‏تر و بزرگتر مى‏شود. یعنى به‏جاى استفاده از مقابله مسئله‏مدار ، دچار هیجان کنترل نشده مى‏شود.

 «حل مشکل» مهارتى است که اگر به درستى آموخته شود، مى‏تواند انسان را در مقابله با فشارها، مشکلات و رویدادهاى تنش‏زا یارى کند.

در حل مشکل ، به چه مسائلى مى‏توان پرداخت؟

ما سه دسته مشکل داریم:

1- مسئله کاملا روشن است : دسته اول مسائلى هستند که به‏طور مشخص براى آن‏ها پاسخ‏هایى داریم. درواقع مسئله روشن است، ولى ما از روى نظم و قاعده نیاز به برنامه‏ریزى داریم. مثلاً رفتن به محل کار مسئله‏اى است که ما آن را هر روز انجام مى‏دهیم، به فکر چندانى هم نیاز ندارد، ولى به هر صورت بدون برنامه‏ریزى هم نمى‏شود آن را انجام داد، این برنامه‏ریزى در ذهن صورت مى‏گیرد ولى کاملاً ناخودآگاه و بدون صرف انرژى فکرى، درواقع ذهن به‏طور اتوماتیک این کار را انجام مى‏دهد.

2- می دونم چاره چیه ! : دسته دوم مشکلاتى هستند که ما براى حل آن‏ها به یک رشته اطلاعات و دانش معین نیاز داریم. مثلاً ضبط صوت ما خراب شده و نمى‏دانیم علت خرابى چیست، از شخص کارشناسى مى‏پرسیم و او مى‏گوید این پیچ شل شده، آن را سفت کنید. ما از این طریق اطلاعات و دانش مربوط به آن را به دست آورده‏ایم؛ پیچ شل شده را سفت مى‏کنیم و مشکل حل مى‏شود.

 و یا بیمار مى‏شویم و با استفاده از دانش پزشک بیمارى را مداوا مى‏کنیم.

3- ... حالا چی کار کنم ؟ : دسته سوم مشکلاتى هستند که براى حل آن‏ها نه تنها دانش کافى نداریم ، بلکه راه رسیدن به آن دانش و اطلاعات را هم نمى‏دانیم. درواقع حل این مشکلات به راحتى مسائل دسته اول و دوم نیست و کمى پیچیده است. در چنین شرایطى ما از مهارت حل مشکل استفاده مى‏کنیم.گاهى مشکل ما یک مشکل روزمره است و نیاز به دانش زیادى هم ندارد، ولى راه‏حل‏هاى مختلفى براى آن وجود دارد و ما ناگزیریم ذهن خود را دسته‏بندى کنیم تا بتوانیم به بهترین راه‏حل دست یابیم. به دلایلى هم نمى‏توان تند و سریع به بهترین راه‏حل رسید.

مثلاً فرض کنیم کسى گرفتار بحران مالى شده است، بحران ، زمانى حل مى‏شود که فرد بحران‏زده پول به دست بیاورد. پول به دست آوردن آسان نیست، راه‏حل‏هاى گوناگونى وجود دارد که ما باید آن‏ها را بررسى کنیم. مهارت حل مشکل در این‏جا به کمک ما مى‏آید. به‏عبارتى دیگر مهارت حل مشکل به‏جاى آن‏که پاسخ یک مسئله را بیان کند، راه رسیدن به جواب را پیش‏رو مى‏گذارد. در طى فرایند حل مشکل مى‏توانیم به‏نحوى طبقه‏بندى شده و سازمان‏یافته روى مشکل کار کرده، با خطاى کمتر و اطمینان بالاتر به پاسخ سۆال برسیم .

مهارت حل مشکل چیست؟

مهارت «حل مشکل» یکى از مهارت‏هاى اساسى زندگى است که به ما امکان مى‏دهد تا با طراحى مناسب و برنامه‏ریزى مشخص مشکلات را رفع کنیم. این مهارت فقط براى مشکلى خاص نیست و مى‏تواند در حل انواع مسائل و مشکلات کاربرد داشته باشد.

مهارت «حل مشکل» یکى از انواع «مدیریت استرس» است که با اتکاء بر اصول منطقى، ما را در جهت برطرف کردن مشکل و مسائل مرتبط با آن یارى مى‏کند.

خوشبختانه این مهارت ، داراى هیچ پیچیدگى خاصى نیست که آموختن آن را دشوار کند. یادگیرى اولیه آن به‏سهولت و از راه‏هاى مختلف امکان‏پذیر است:

استفاده از کتاب‏ها و فیلم‏هاى آموزشى، حضور در سخنرانى‏ها و کلاس‏هاى درس و البته از همه مناسب‏تر، شرکت در کارگاه‏هاى آموزشى از جمله روش‏هاى موجود است.

این روش‏ها افراد را با چگونگى مراحل مختلف این مهارت آشنا مى‏کنند و از آن‏جا که حل مشکل در زندگى روزمره امرى ضرورى است، مبناى اصلى آموزش نیز باید آموزش عملى باشد.

در کارگاه‏هاى آموزشى نحوه عمل این مهارت قابل انتقال است ولى آنچه مهم‏ترین بخش یادگیرى را شامل مى‏شود، تمرین در به‏کارگیرى این توانایى در امور روزمره است؛ چرا که تنها با تکرار یک توانایى مى‏توان به مهارت کامل عملى آن دست یافت. این امر در مورد تمامى مهارت‏ها صادق است. به‏عنوان مثال مهارت دوچرخه‏سوارى از طریق مشاهده فیلم.

مطالعه کتاب و یا گوش دادن به سخنرانى، تنها در حد نظرى در ذهن نقش مى‏بندد ولى براى یادگیرى دوچرخه‏سوارى لازم است به فرد آموزش عملى داده شود. پس از یادگیرى اولیه، آنچه فرد را در این کار ماهر مى‏کند تمرین و تکرار هرچه بیشتر است.

توصیه مى‏شود مهارت حل مشکل را به‏عنوان روشى مۆثر در امور جارى باور داشته باشیم و از آن استفاده کنیم.

به‏کارگیرى آن اگرچه در ابتدا وقت‏گیر است ولى مى‏تواند به‏نحوى مۆثر و مطمئن موجب حل مشکلات و یافتن راه‏حل‏هاى مفید شود.

البته همه مى‏دانیم که در امور ساده و غیر پیچیده به‏کارگیرى روش‏هاى حل مشکل ضرورى نیست ولى چنانچه مشکل به مرحله‏اى برسد که براى ما درجاتى از سردرگمى فکرى را ایجاد کند، به‏راحتى مى‏توان از مهارت حل مشکل بهره برد و با تکرار بیشتر آن با احساس امنیت کافى راه‏حل‏هاى مناسب را پیدا کرد .

1)احترام متقابل: احترام متقابل شامل حفظ حقوق انسانی دو طرف است؛ یعنی در رابطه امنیت جانی و فیزیکی، جنسی و عاطفی هر دو طرف حفظ می‌شود. بخش دیگر و مهم این احترام که بسیار اهمیت دارد، این است که طرف مقابل را دقیقا همان‌گونه که هست، بپذیریم و یک عمر با بی‌احترامی کامل درصدد تغییر او به شکلی که دلمان می‌خواهد، نباشیم. این مشکل در روابط زیاد پیش می‌آید و خیلی از خانم‌ها و آقایان با هم ازدواج می‌کنند با این امید که از فردای ازدواج بتوانند طرف مقابل را تغییر دهند و او را به شکلی که دلشان می‌خواهد، درآورند. اعتماد دو طرفه هم بخشی از احترام است. کسانی که بدون شواهد کافی به طرف مقابلشان بی‌اعتماد هستند، هیچ‌گونه عشقی به او ندارند. متاسفانه در کشور ما به غلط پدیده تعصب حتی برای خود زن‌ها هم به عنوان نماد دوست‌داشتن مطرح است. منظور از تعصب، غیرت داشتن‌هایی است که در آن کمی بدبینی وجود دارد. در چنین غیرت‌ورزی‌هایی هیچ احترامی نیست. خیلی وقت‌ها می‌بینیم خانمی به شوهرش می‌گوید من می‌دانم تو خیلی مرد خوبی هستی ولی زن‌ها مکارند یا برعکس مردی به همسرش می‌گوید، من می‌دانم تو خیلی خوبی ولی مردها را نمی‌شناسی! چنین افرادی بدبینی‌های خودشان را با این جمله‌ها توجیه می‌کنند بدون اینکه حتی خودشان بدانند.

معمولا احترامی در باطن چنین رابطه‌هایی نیست چون پشت این عبارت‌ها این است که اگر حواسم نباشد، تو آدمی هستی که ممکن است کاری که نباید، انجام دهی. افرادی که چنین تفکراتی دارند، نمی‌توانند ادعا کنند حس‌هایشان به خاطر عشق است. علت این حس‌ها، ناامنی شخصی فرد است که باید درمان شود و معمولا ریشه در کودکی یا ریشه‌های فرهنگی دارد.

2) صمیمیت و عشق‌ورزی: دو آدم کنار هم در یک رابطه صمیمانه باید خوش بگذرانند، از اینکه کنار هم هستند، ‌خوشحال باشند، از اینکه با هم به رستوران یا مسافرت می‌روند، لذت ببرند و به آنها خوش بگذرد و در عین حال عشق‌ورزی و ابراز داشته باشند یعنی هم در عمل و هم در کلام، عاشقانه با هم رفتار کنند.

3) تعهد: تعهد، معنای گسترده‌ای دارد؛ یعنی من حواسم به تو هست، تو هم حواست به من باشد، من حواسم به حس‌های تو هست، تو هم حواست به حس‌های من باشد، من کاری نمی‌کنم یا حرفی نمی‌زنم که در تو حس‌های بد ایجاد شود و تو هم کاری نکن یا حرفی نزن که در من حس‌های بد ایجاد شود و ناراحت، عصبانی و غمگین شوم. یعنی سختی‌های تو، ‌سختی‌های من هم است.) قدردانی: رأس چهارم عشق، قدردانی است و قدردانی یعنی اینکه خیلی ممنون که عاشق منی! در این دنیا 7 میلیارد زن و مرد وجود دارد؛ تقریبا 5/3 میلیون مرد و 5/3 میلیون زن، ممنون که از بین 5/3 میلیون مرد یا زن، مرا انتخاب کردی. متاسفانه در فرهنگ ما وقتی کسی دیگری را دوست دارد، طرف مقابل می‌گوید خب تو که هستی، پس بمان، من بروم سراغ بقیه! در حالی که باید قدردان کسی که ما را دوست دارد باشیم و مسوولیت‌هایی در قبالش بپذیریم.

سه ضلع یک رابطه عاشقانه

اگرچه عشق روی این چهار محوری که در بالا گفتیم استوار است اما هر رابطه عاشقانه ای مولفه هایی دارد که باعث می شود یک رابطه موثر و موفق یا شکست خورده و کوتاه مدت باشد. طبق نظر روانشناسان، عشق سه عنصر دارد: صمیمیت، هوس، تعهد. عشق زمانی بهترین حالت را دارد که هر یک از این سه عنصر را تقریباً به طور یکسان شامل شود.

تعهد: تا چه اندازه شما خود را وقف آن می کنید که رابطه تان را شاداب و با طراوت نگاه دارید؟ و یا تا چه اندازه با طرف مقابل تان صادق هستید؟ تعهد شامل مسئولیت پذیری، وفاداری و وظیفه شناسی است. تعهد در رابطه به مفهوم آن است که اکثر موانع و مشکلات را می توان با کمک یکدیگر از میان برداشت.

صمیمیت: نزدیکی در رابطه را شامل می شود. اموری که شما و نامزدتان در آن سهیم هستید اما فرد دیگری از آنها آگاهی ندارد. رازها و تجربیات فردی و مشترک شامل این بخش می شود. صمیمیت امری فراتر از نزدیکی جنسی و فیزیکی است. این که تا چه اندازه شما در کنار او احساس راحت بودن می کنید و آیا قادر به بیان عقاید و نقطه نظرهای خود هستید و او واقعا به حرف های شما گوش می دهد شامل صمیمیت می شود. 

هوس و شهوت: انرژی بخش رابطه تان شما در این بخش نهفته است. تمایل به بازگشت به منزل، تنها برای کنار او بودن، تمایلات جنسی، رمانتیک بودن، اشتیاق برای در کنار هم بودن و رفع سریع موانع برای وصال. این بخش به گرایش های جسمی شما اشاره دارد.

بر این اساس اگر رابطه شما از این الگوها پیروی کنند:

تعهد + صمیمیت و فقدان هوس: این رابطه در خطر فروپاشی قرار ندارد اما نیازمند خلاقیت و انگیزه برای شعله ور ساختن مجدد عشق است.

تعهد + هوس و فقدان صمیمیت: این رابطه عذاب آور است. گاهی اوقات انگیزه شدیدی آنها را جذب یکدیگر می کند اما سرانجام به یاس و ناکامی منجر می شود چون قادر نیست که رابطه شما را عمیق تر کند.

صمیمیت + هوس و فقدان تعهد: این رابطه یک شبه است. کشش و اشتیاق شدیدی حکمفرماست اما عدم امنیت از آنکه رابطه تا چه مدت دوام خواهد آورد هر دو فرد را مایوس می کند.

فرهنگ سنتی ایران می گوید بزرگتر بودن مرد در ازدواج یک ارزش است و حتی در محافل و مناطق روستایی هم، شعرهایی در این خصوص سروده اند، بنابراین این گونه به نظر می رسد که اگر این ازدواج ها محکم نباشد، در مدت کوتاهی با شکست مواجه می شود.

جامعه شناسان دلایل گوناگونی را در این خصوص برمی شمارند. آنان معتقدند رشد علمی و فرهنگی زنان و به دست گرفتن بازار کار و کسب و دیگر موفقیت های اجتماعی در رشد آنان نقش داشته است؛ اما از سوی دیگر، افزایش سن ازدواج و بعد اقتصادی، از مهمترین عوامل چنین پیوندهای زناشویی است.

ازدواج زن با مردی که از خودش کوچکتر است، از دید جامعه شناسان غیر از بُعد اقتصادی، به مسائل عاطفی و احساسی منوط است. برخی جوانان با توجه به بالا بودن درایتی که زن در برخی موارد دارد، ممکن است تحت تأثیر قرار بگیرند و ترجیح بدهند با زنی ازدواج کنند که حتی تا 10 سال از خودشان بزرگتر است. بخصوص که در یک سن خاص زن خیلی بهتر می تواند مرد را رام کند. اگر آن زن از موقعیت اجتماعی و اقتصادی خوبی هم برخوردار باشد که این کار آسان تر انجام می گیرد، زیرا پسرانی که حداقل لوازم زندگی را دارند برای فرار از به دست آوردن این امکانات، ترجیح می دهند چنین ازدواج هایی داشته باشند.

در ازدواجی که مرد بر پایه عشق و یا ثروت خود را راضی کرده است که با زنی بزرگتر از خود ازدواج کند دو حالت پیش می آید: یا زن حاکم خانواده می شود و یا این مرد است که از قدرت برخوردار است. زیرا مردی که با توجه به شرایط اقتصادی زن ازدواج کرده است، برنامه ریزی می کند که چگونه از آن استفاده کند. در چنین شرایطی معمولاً جوان بودن خود را بهانه ای برای اخاذی قرار می دهد و زن نیز کوتاه می آید.

دردسرهای ازدواج با فاصله سنی معکوس

از نظر روان شناسی زن ها زودتر از مردها نسبت به مسائل زندگی عاقل تر می شوند و درکشان از مسائل درون خانواده و زندگی عمیق تر است؛ بنابراین مسئولیت پذیرند و یا بیشتر در این زمینه ها فکر می کنند. حال اگر زنی چند سالی بزرگتر باشد، به طور ناخودآگاه انتظار دارد که مرد هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد، برای همین زمانی که انتظارش برآورده نمی شود، این تصور تداعی می شود که مرد نسبت به خانه و خانواده بی مسئولیت است و در نهایت تنش فضای خانواده را پر می کند. از سوی دیگر، مردی که با زن بزرگتر از خودش ازدواج می کند، ممکن است پس از چند سال زندگی، با فرسوده شدن جسم زن، احساس ضرر کند.

به همه این موارد سال های محدود فرزند آوری در زنان و نامحدود مردان را از نظر نباید دور داشت. در مواردی که زن اختلاف سنی زیادی با شوهرش دارد، ممکن است باروری اش به دلایل مختلف به تاخیر افتد و برای همیشه امکان مادر شدن را از دست بدهد. در شرایطی که شوهرش همچنان نخواهد و یا نتواند امکان پدر شدن خود را از دست بدهد و این موضوع خود عامل تنش های همیشگی این دسته از همسران خواهد شد.

نکته دیگری که در ازدواج‌های با بیشتر بودن سن دختر از پسر مطرح است، عدم تقاضا در روابط عاطفی و هیجانی بویژه روابط جنسی در بین زوجین خواهد بود چرا که اصولا مردان در میانسالی از انرژی بالایی به ویژه در مسائل جنسی برخوردارند و زنان در سنین بالاتر پاسخگوی تمام نیاز مردان نخواهند بود و این تعارضات زناشویی و سرخوردگی در روابط اتفاق می افتد که نتایج آن می تواند باعث شکست در ازدواج، طلاق، ازدواج مجدد یا بدتر از آن باعث روابط خارج از محیط زناشویی شود.

از دیگر مشکلات این گونه ازدواج‌ها عدم پذیرش اقتدار و مدیریت مرد است. در این ازدواج ها به نوعی جابجایی نقش ها اتفاق می افتد. معمولا زنان در این ازدواج‌ها خواسته و یا ناخواسته به دلایل سن بالاتر و داشتن تحصیلات بالاتر نقش مادرانه، توصیه گرانه و نصیحت گرانه پیدا می کنند و این از نظر روانشناختی مخل یک زندگی خوب و خوشبخت خواهد بود.

خوشبخت می شوید اگر...

بهترین و معمولی ترین وضعیت ازدواج این است که سن پسر کمی از سن دختر بیشتر باشد، یا حداقل مساوی باشند به عنوان مثال اختلاف سنی یک تا پنج سال باشد و این موضوع دلایل مهمی دارد. این در حالی است که ظاهراً در سال‌های اخیر الگوی اختلاف سنی میان زوج و زوجه تغییر کرده است و به تدریج شاهد ازدواج‌هایی هستیم که زن بزرگ تر از مرد است و این اختلاف سنی به یک تا 3 سال و در مواردی به بیش از این و حتی تا 10 سال هم می‌رسد.

البته یک نکته مهم این است که اگر ازدواج سنجیده و آگاهانه باشد و مولفه‌های دیگری مانند تحصیلات بالا، شغل خوب، خانواده اصیل و معتبر، زیبایی وو.. وجود داشته باشد که بتواند بالاتر بودن سن دختر را بپوشاند، تا دو سال بزرگتر بودن دختر نسبت به پسر مشکل چندانی پیش نمی‌آورد. شرایط فیزیکی و فیزیولوژی مرد و زن باید در نظر گرفته شود که در افراد مختلف، متفاوت است. همچنین شرایط خانواده‌ها، میزان نفوذ و احاطه خانواده بر فرزند نیز می تواند در این موضوع تاثیر داشته باشد.

در پایان به یاد داشته باشید ازدواج زن با فرد سن پایین تر به معنای بدبخت شدن نیست چرا که در مواردی خانواده‌های خوشبخت نیز در میانشان دیده می شود و در مجموع تاکید می شود سن آقا از خانم بیشتر باشد اما اگر نهایتا سایر شاخصه‌ها خوب باشد همسان بودن سن در مواردی اشکال ندارد و در موارد کمتر معمولی که سن خانم بالاتر باشد توصیه می‌شود حتماً از این نوع ازدواج پرهیز شود.

آیه ۲۹ سوره فاطر را دختر بی خواستگار پیوسته و بطور منظم روزانه تلاوت کند. این عمل مجرب است و بسیار موثر در بخت گشائی. نتایج و عجایب بسیار دارد. انشاء الله تعالی.

آیه ۲۹ سوره فاطر :

إِنَّ الَّذِینَ یَتْلُونَ کِتَابَ اللَّهِ وَأَقَامُوا الصَّلَاةَ وَأَنفَقُوا مِمَّا رَزَقْنَاهُمْ سِرًّا وَعَلَانِیَةً یَرْجُونَ تِجَارَةً لَّن تَبُورَ.

توجه نمائید:

تلاوت آیه را به مدت چهل روز به طور مرتب انجام داده و در اوقات مختلف ادامه دهید. بهترین زمان پس از انجام فریضه نماز است. روزانه چهل مرتبه خوانده شود مطلوب است.

پس از نماز حتما حتما حتما از خداوند جل جلاله طلب بخت نیکو کنید. توجه کنید که قبل و بعد از طلب حاجت صلوات بفرستید.

اذکار دفع سحر را دائم به کار بندید، چونکه جهت از بین بردن هر گونه بستگی و مانع در کارها بسیار موثر است.

عمل بدانها در روزهای سعد ( یکشنبه و پنج شنبه و جمعه در ساعات اولیه یعنی زمان طلوع آفتاب است) بسیار نیکوست. البته هر زمان دیگری نیز میتوان انجام داد.

این دستور العمل بخت گشائی لازم است که با انجام اعمال موثر دفع سحر و طلسم زیر همراه باشد:

۱- سوره های فلق و ناس را هر روز تلاوت نمایید. (صبح و شب)

۲- به وقت خواب معوذتین (همان سوره های فلق و ناس را بخوانید).

۳- معوذتین را در کاغذ بدون خط بنویسید و همیشه همراه خود داشته باشید.

۴- پایان هر نماز آیه الکرسی را حداقل یکبار تلاوت نمایید. آیه اول آنرا بخوانید تا و هو العلی العظیم.

۵- حتما حتما حتما در هنگام اذان یا اندکی قبل یا پس از آن که درهای استجابت دعا  گشوده است جهت عنایت بخت نیکو از جانب خداوند متعال دعا و طلب حاجت کنید. شک نکنید.

بسیار مجرب است. مستجاب است انشاء الله تعالی .

التماس دعا

عجیب نیست اگر روزهای قبل از جشن عروسی و نخستین روزهای وارد شدن به خانه مشترک، پرتنش ترین لحظات زندگی شما باشد. شمایی که در همین چند روز، با دنیای مجردی و خانه پدری خداحافظی کرده اید و وارد چرخه روابط و مسئولیت هایی شده اید که گاهی نگران کننده به نظر می رسند. اما نگران پیچیدگی این روزها نباشید! کافی است یک نفس عمیق بکشید و یک بار اتفاقاتی که تاکنون افتاده و آنچه انتظار رخ دادنش را دارید را مرور کنید. اگر کنترل ذهن تان را به دست بیاورید، دیگر کنار آمدن با انتظارات سنتی خانواده ها و راضی کردن رویاهای مدرن خودتان کار پیچیده ای نیست.

 اینقدر اضطراب نداشته باشید

مدت هاست که برای درست برگزار شدن مراسم عروسی نقشه می کشید و هر روز که به روز جشن نزدیک تر می شوید، ترس از اتفاق های ناخوانده اضطراب تان را بیشتر می کند. خود را سرزنش نکنید. کمی نگرانی، جزء جدا نشدنی این روزهاست. شما منتظر برگزار شدن یکی از مهم ترین مراسم زندگی تان هستید و طبیعی است که اشتیاق تان گاهی با دلشوره همراه شود. اما باید مراقب باشید که گرفتار “خطاهای شناختی” نشوید. یکی از رایج ترین این خطاها در نوعروس ها، ذهن خوانی است. یعنی دائم به این فکر کنید که دیگران در مورد شما و مراسم تان چه فکری می کنند. از طرف دیگر، اگر فردی کمالگرا باشید، می خواهید مراسم به بهترین شکل اجرا شود و هر ایراد ساده ای شما را به شدت مضطرب می کند. بپذیرید و باور کنید همه چیز خوب پیش خواهد رفت و برای اطمینان بیشتر، برخی از کارها را به افراد باتجربه و کسانی که موقعیت مشابهی را تجربه کرده اند، بسپارید. همه هندوانه ها را با یک دست برندارید، چراکه خستگی و ترس از ناتوانی، شما را نگران تر خواهد کرد. به خودتان بگویید که امشب، با وجود تمام کاستی هایی که ممکن است داشته باشد، زیباترین شب زندگی من خواهد بود و با وجود هر اتفاقی لبخند از لبانم محو نخواهد شد.

 مسئولیت تان بیشتر نمی شود تقسیم می شود

کمی نگرانی به دلیل خداحافظی از یک مرحله زندگی و ورود به مرحله ای دیگر طبیعی است اما به یاد داشته باشید زندگی مشترک و ازدواج قرار نیست ما را از همه فعالیت های دوران مجردی دور کند، تنها پس از پذیرش مسئولیتی به نام ازدواج شکل برخی از فعالیت های دوران مجردی یا کمیت آنها دچار تغییراتی می شود. حق شما و همسرتان است که بعد از ازدواج هم گاهی با دوستان تان تنها باشید و با حفظ اصول وفاداری و تعهد محدوده شخصی روابط تان را هم حفظ کنید. پیش از ازدواج می توانید این موضوع را با همسرتان در میان بگذارید و حتی با صحبت کردن در مورد آن، محدوده هایش را بیشتر مشخص کنید. یادتان نرود که ازدواج به معنای افزایش طاقت فرسای مسئولیت ها نیست، بلکه این رابطه، به شما امکان تقسیم مسئولیت ها و به اشتراک گذاشتن نگرانی های تان را می دهد.

 با خانواده همسرتان وارد جنگ نشوید

پیشگیری همیشه بهتر از درمان است. از یاد نبرید که نگاه و باور زن و مرد در رابطه با موضوعی به نام “مراسم” بسیار متفاوت است و طبیعی است که در موضوع مهمی چون “مراسم عروسی” همسرتان تنها تصمیم گیرنده نباشد و اطرافیانش هم حق اظهارنظر را به خود بدهند. آگاه باشید که در این روزها احتمال اصطکاک بین شما زیاد است اما قرار نیست اختلاف سلیقه شما را از تیم بودن خارج کند. در این شرایط اگر احساس کنید شما و همسرتان یک تیم خوب و متحد هستید، تنش ها کمتر شده و مدیریت شان برای شما آسان تر خواهد شد. این اصل را فراموش نکنید؛ عروسی مراسمی است که شما رسما کنار یکدیگر بودن و شادی ناشی از آن را با دیگران تقسیم می کنید، پس نه شادی این روز را از خود بگیرید و نه دیگران را از شاد بودن محروم کنید.

 دوست ندارید جهازتان را نمایش دهید؟

از فامیل های خودتان گرفته تا آشنایان داماد، همه منتظر دیدن خانه شما هستند و روزهای قبل از عروسی، به شما برای دیدن چیدمان خانه تان اصرار می کنند. بعضی های شان می خواهند در کابینت ها را باز کنند و بعضی ها دوست دارند سر از کمد لباس های تان دربیاورند. برخی عروس ها هم می خواهند نتیجه زحمات خانواده شان را در این روزهای گرانی با اشتیاق به نمایش بگذارند و برخی دیگر اما موضوع را شخصی تلقی می کنند و میلی به اجرای این رسم قدیمی ندارند. اگر شما از دسته دوم هستید چطور باید با سیل تقاضای اطرافیان تان برخورد کنید؟ به شما پیشنهاد می کنیم در نخستین قدم، حساسیت خود را کم کنید. از یاد نبرید در شرایط زمانی ویژه ای قرار دارید. شاید نتوانید همه چیز را مدیریت کنید و با آسان گذشتن از برخی موارد، آرامش خود را در روزهای قبل از عروسی بیشتر کنید. اما اگر این موضوع جزء خط قرمزهای شماست و حاضر نیستید کسی را به طرف کمدهای تان راه دهید، تنها یک راه پیش رو دارید؛ برخورد قاطعانه! مراقب باشید که کلام شما پرخاشگرانه و توهین آمیز نباشد و با آرامش به دیگران توضیح دهید که میلی به این کار ندارید و بعد از سر و سامان گرفتن در خانه تان، از تک تک آنها برای دور هم بودن دعوت خواهید کرد.

 نگرانید از شما برنجند؟

در روزهای قبل از مراسم بدون نگرانی و پرداختن زیاد به این موضوع، فقط یک بار آن را مرور کنید و برای هر چیزی که ممکن است پیش بیاید خود را آماده کنید؛ “ممکن است یکی از اطرفیان همسرتان یا حتی خود شما به هر دلیلی برخورد مناسبی نداشته باشد.” قبل از روبه رو شدن با چنین تصویری، بپذیرید که ما نمی توانیم دیگران را مجاب به رفتارهایی کنیم که به نظر ما مناسب است یا بهتر بگویم ما نمی توانیم دیگران را کنترل کنیم اما می توانیم خود را مدیریت و کنترل کنیم. تجربه نشان داده که رنجیدن از خانواده همسر، تنها دلیل بحث های روز عروسی نیست، بلکه منتقل کردن آنها به داماد و انتظار نشان دادن واکنش های هیجانی و برخورد با خانواده، یکی از بزرگ ترین دلایل بحث های روز عروسی است. به یاد داشته باشید که همسرتان مسئول رفتار خانواده اش نیست. بد نیست با هم یک قرارداد دو نفره را امضا کنید “هیچ کدام از ما برای اشتباهات اطرافیان مان مقصر نیستیم و نباید به دلیل نظر یا حرف های آنها، دیگری را سرزنش کنیم!” انتظار نداشته باشید همسرتان کسی که شما را آزار داده را سرجایش بنشاند. یادتان نرود که از این روز به بعد، یک طرف زندگی همسرتان شما هستید و یک طرف خانواده اش و فراموش نکنید که خانواده او، با تمام اشتباهات شان، عزیزترین افراد زندگی اش هستند، پس از او انتظار نداشته باشید به دلیل شادی شما عزیزانش را برنجاند.

 می خواهید تا یک ماه مهمان دیگران باشید؟

شاید بد نباشد یکی، دو روز بعد از عروسی نه بیشتر کمی استراحت کنید و با خانواده ها وقت بگذرانید. این ملاقات ها هم زحمت شما برای غذا درست کردن و رسیدگی به کارهای خانه را کم می کند و هم به اطرافیان تان کمک می کند که با نبود شما در خانه پدری تان راحت تر کنار بیایند اما مراقب باشید که روزهای استراحت شما طولانی نشود. بد نیست از همان ابتدا برای خود و دیگران روشن کنید که زندگی مشترک و مستقلی دارید .

 می خواهید تنش ها را کم کنید؟

در کنار هم بودن در این زمان خاص را باید مدیریت کنید؛ به این معنا که هم کنار هم باشید و هم نباشید. باتوجه به استرسی که هر کدام از شما دارید، مدام در کنار هم بودن تان می تواند زمینه ساز تنش و دعوا شود، بنابراین گاهی در کنار هم باشید و به خودتان و فرد مقابل تان حق دهید که گاهی تنها باشد. خودتان هم در لحظات تنهایی او، می توانید به کارهای شخصی تان بپردازید. در زمان هایی که کنار یکدیگر هستید برای دادن انرژی مثبت به همسرتان تلاش کنید. یکی از بزرگ ترین اشتباهات زن و شوهرها در روزهای قبل از عروسی، تکرار حرف های دیگران و بحث در مورد آنهاست. در لحظات با هم بودن تان، پای دیگران را به میان نکشید و آرامش تان را قربانی نظرات متناقض اطرافیان نکنید.

 نگرانید زیبا نشوید؟

زیبا نشدن در روز عروسی، یکی از نگرانی های همه عروس ها و البته موضوعی است که باید خود را برای آن آماده کنید. اگر کسی که قرار است ظاهر شما را آماده کند را با بررسی دقیق انتخاب کرده اید و به کارش اعتماد دارید، آرامش خود را حفظ کنید و با انرژی مثبت و اطمینان به نظر او منتظر پایان کار بنشینید.

یادتان نرود که مدیریت ذهن، بیشتر از هر راهی می تواند شما را به نتیجه ای که می خواهید، برساند. از سوی دیگر، بیشتر از آنچه در توان دارید از خود انتظار نداشته باشید و خود را با عروس های دیگر مقایسه نکنید.

دلیل غلط ۱: جذابیت جنسی

افراد بسیاری جذابیت جنسی را با عشق اشتباه می‌گیرند و این می‌تواند منجر به ازدواج‌های کوتاه‌مدت شود. بودن با یک فرد جدید برای همه جذاب است.
اما وقتی این جذابیت جنسی محو می‌شود، اگر اعتماد متقابل و برنامه‌های مشترک برای آینده وجود نداشته باشد، ازدواج نیز برهم خواهد خورد. جذابیت جنسی بین دو فرد بسیار خوب است و به ازدواج انرژی می‌دهد اما اگر پایه ازدواجی بر مبنای ارتباط قوی دو طرف و ارزش‌های مشترک نباشد، احتمال موفقیت آن ازدواج بسیار کم خواهد بود.

دلیل درست ۱: خیلی خوب می‌توانید با تفاوت‌های هم کنار بیایید

تحقیقات نشان می‌دهد که یک وجه اشتراک مهم در ازدواج‌های موفق، توانایی حل اختلافات بوده است. در همه روابط مشکل و اختلاف وجود دارد. اما زوج‌هایی که می‌توانند درمورد تفاوت‌های خود حرف بزنند، مشکل شان را ریشه‌یابی کرده و با هم به مصالحه برسند، موفق خواهند بود.
زوج‌هایی که فقط دچار خشم و ناراحتی می‌شوند و نمی‌توانند درمورد این اختلافات با هم حرف بزنند، ازدواج بادوامی نخواهند داشت.

دلیل غلط ۲: فرار از خانواده

برای خیلی از افراد مجرد زندگی در کنار خانواده طاقت فرسا می‌شود. وقتی فردی برای ازدواج پیش می‌آید، برای فرار از پدر و مادر و رسیدن به آزادی بیشتر با او ازدواج می‌کنند.
در این مواقع معمولا این مسئله که طرف‌مقابل می‌تواند همسر خوبی برای آنها باشد یا نه مطرح نیست زیرا فقط نیاز دارند که از والدینشان جدا شوند. باید بدانید که راه‌های زیادی برای جدا شدن از والدین وجود دارد و نیازی نیست که برای آن وارد تعهدی شوید که اصلا برای ازدواج با شما مناسب نیست.

دلیل درست ۲: شریک شدن در علایق مشترک

اگر زوج‌ها علایق مشترکی داشته باشند، موجب نزدیکی بیشتر و تجربیات مشترک بین آنها خواهد شد. متخصصین می‌گویند زوج‌هایی که علایق مشترک ندارند، اما با این وجود می‌توانند در کنار هم وقت بگذرانند، باز می‌توانند در ازدواج خود موفق باشند. علایق مشترک می‌تواند چیزهای مختلفی مثل وقت گذراندن با بچه‌ها، علاقه به سفر، ورزش و امثال‌ آن باشد.

دلیل غلط ۳: سندرم شیفتگی

خیلی‌ها شیفتگی را با عشق اشتباه می‌گیرند. شیفتگی احساسی زودگذر  نسبت به یک فرد است درحالیکه عشق طولانی مدت و بادوام است و براساس اعتماد و تعهد شکل می‌گیرد.
شیفتگی ناگهانی است و خیلی از متخصصین عقیده دارند که می‌تواند هورمونی باشد. عشق همراه با صبر و تحمل است درحالیکه در شیفتگی حس اضطرار وجود دارد.
وقتی ازدواجی براساس شیفتگی اتفاق بیفتد، به محض از بین رفتن این شیفتگی و شور اولیه، فرد تصور خواهد کرد که با فرد مناسبی ازدواج نکرده است و به دنبال افراد دیگری خواهد رفت.

دلیل درست ۳: طرفتان نیازهایتان را پر می‌کند نه خواسته‌هایتان را

خیلی از افراد برای چیزهایی که می‌خواهند ازدواج می‌کنند نه چیزهایی که نیاز دارند. بعنوان مثال، زنی کتاب‌های داستان زیادی می‌خواند و خیلی دوست دارد که درمورد آنها با شوهرش حرف بزند اما این ژانر مورد علاقه شوهرش نیست.
با این حال ازدواجی محکم خواهند داشت زیرا آن زن به کسی نیاز دارد که قابل اعتماد و سختکوش باشد. ازدواج با کسی که با نیازهایش همخوانی دارد باعث دوام ازدواجشان شده است.

دلیل غلط ۴: تصور می‌کنید ازدواج کردن مشکلات تان را حل خواهد کرد

اگر شوهرتان خیلی زود از دست شما عصبانی می‌شود و کنترل خود را از دست می‌دهد، می‌تواند نشان دهنده این باشد که مشکلاتی در ازدواجتان وجود دارد خیلی از افراد این علایم را نادیده می‌گیرند.
آنها نشانه‌های رفتارهای مشکل‌دار را می‌بینند اما تصور می‌کنند که اگر ازدواج کنند درست می‌شود. اگر این رفتارهای مشکل‌دار در طول دوران نامزدی اتفاق بیفتد، بعد از ازدواج مطمئنا بدتر خواهد شد مگراینکه به دنبال مشاوره و درمان بروید.
بعضی‌ها تصور می‌کنند بعد از ازدواج همه چیز را درست خواهند کرد. باید بدانید که هر چیز کوچکی که کمی اذیتتان می‌کند، بعد از «بله» گفتن بسیار زیاد آزاردهنده خواهد شد.

دلیل درست ۴: اهداف و برنامه‌های آینده‌تان هماهنگی دارند

صحبت کردن درمورد انتظارات یک زوج از آینده یکی از راه‌های مطمئنی است که کمک تان می‌کند بفهمید مسیرتان یکی هست یا خیر. خیلی از زوج‌ها درمورد اینکه می‌خواهند بچه‌دار شوند، کجا دوست دارند زندگی کنند و امثال آن صحبت نمی‌کنند.
خیلی‌ها فکر می‌کنند بعد از ازدواج همه چیز به طور جادویی حل خواهد شد اما این اتفاق نمی‌افتد. هرقدر بیشتر درمورد ایده‌هایتان درمورد آینده بیشتر با هم حرف بزنید، احتمال موفق بودن ازدواجتان بیشتر خواهد بود.

دلیل غلط ۵: از سر تا پا عاشق شده‌اید

بعضی افراد وقتی عاشق می‌شوند کور می‌شوند و واقعا تلاشی برای شناختن طرف‌مقابل خود نمی‌کنند. آنچه که افراد را واقعا کنار همدیگر نگه می‌دارد، دوستی، صمیمیت و حمایت آنهاست.
اگر از خودتان بپرسید که «اگر کارم را از دست بدهم یا دچار یک بیماری شوم، برای حمایت و پشتیبانی پیش چه کسی می‌روم.» پاسخ به این سوال عشق واقعی‌ زندگی‌تان را مشخص خواهد کرد.

دلیل درست ۵: هر دو شما به همدیگر حس خاص بودن می‌دهید

یکی از عوامل ازدواج‌های موفق این است که به طرفتان حس خاص و مهم بودن بدهید، مخصوصا برای مردها. ازآنجا که دوستی که مردها ایجاد می‌کنند معمولا به اندازه عمق روابط خانم‌ها نیست، مردها برای دریافت حس خاص بودن، معمولا به همسرانشان نیاز دارند.
وقتی زنی می‌گوید «دوستت دارم، تو زندگی من رو هیجان‌انگیز کرده‌ای» یا برای طرف‌مقابل خود دسر محبوبش را درست می‌کند، بهترین حس دنیا را به طرف خود منتقل خواهد کرد و همین مسئله موجب دوام ازدواجشان خواهد شد.

شرایط ازدواج,وام ازدواج,امکانات ازدواج,ازدواج آسان,هم کفو بودن,این سوالی اساسی است که هر جوانی در آستانه ازدواج مصمم به یافتن پاسخ آن است گرچه پاسخگویی به آن بعد از ازدواج هم دارای اهمیت است. جالب است که بدانیم جواب شرع، عقل، علم و عرف به این سوال یکسان است. و آن یک کلمه یعنی “کفو همدیگر بودن” است. کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب هم شانی و همترازی و در اصطلاح عرف یعنی با هم جور بودن.
ازدواج پیوند بین دو انسان و دو خانواده است که اجزای اصلی و اساسی آن زن و مرد می باشند و هر قدر بین این اجزای و عناصر هماهنگی، تناسب و سنخیت بیشتری باشد، آن پیوند استوارتر، مستحکم تر، پرثمرتر و لذت بخش تر خواهد بود.
علم و تجربه گویای آن است که علت اساسی بیشتر ناهنجاری ها و ناسازگاری های زندگی زناشویی عدم تناسب و ناهماهنگی بین زن و شوهر است، بنابراین شناخت اموری که موجب هماهنگی و تناسب بین زوجین است ضروری و لازم است و به هیچ وجه نباید این مساله را به بعد از ازدواج موکول کرد. یکی از امور مساله تناسب و هماهنگی در سن زوجین است. لزوم تناسب سنی از اطلاق آیاتی مثل «فانکحوا ما طاب لکم من النساء» همسری مورد پسند و دلنشین انتخاب کنید استنباط می شود. همچنین در روایات اسلامی به صراحت هم کفو بودن مطرح شده است.
پیامبر اسلام می فرماید: با همسان و هم شان خود ازدواج کنید.
می توان گفت اسلام معیار و دلایل هماهنگی در سن را به عقل و عرف و علم سپرده است. اگر فرد به تجارب فراوان و واقعیت های موجود در جامعه و استدلال های علمی در این مساله نظری بیفکند به راحتی پی خواهد برد که همسر دلنشین و مورد پسند همسری است که دارای هماهنگی و تناسب سنی باشد. قابل توجه است که کفو هم بودن از نظر سن تفاوت در سن است نه تساوی زیرا این تفاوت در آفرینش مرد و زن در مورد سن بلوغ قرار داده شده است.
فاصله سنی مناسب میان زن و شوهر را می توان ۳-۴ سال در نظر گرفت. البته این بدان معنا نیست که اگر یکی دو سال به این سنین افزوده و یا از آن کاسته شود حتما نباید ازدواجی انجام گیرد. شاید بتوان گفت که اگر تمام زمینه ها بررسی شده باشد و مشکل خاصی دیده نشود می توان فاصله سنی را به دیده اغماض نگریست ولی در عین حال بهترین و مناسب ترین فاصله سنی ۳-۴ سال است. طبیعی است که اگر سایر شرایط مناسب نباشد باز هم ازدواج نمی تواند موفق باشد.
بارها با خانواده هایی مواجه می شویم که فاصله سنی زوجین حتی به ،۲۵ ،۲۰ ،۱۵ ۱۳ سال و سال های بین این ارقام بالغ می شود و با یکدیگر مشکلات عدیده ای دارند.

ما دراینجا به بررسی معایب ازدواج هایی می پردازیم که فاصله سنی بین زن و شوهر در آنها زیاد است.

- مشکل عدم درک مطلوب یکدیگر
وجود فاصله سنی زیاد سبب می شود که زن و شوهر نتوانند به خوبی یکدیگر را درک کنند. فردی با داشتن بیست سال سن بیشتر، طبیعی است که می تواند از تجارب بیشتری برخوردار باشد یا لااقل می تواند چنین احساسی داشته باشد. لذا این مساله زمینه ای فراهم می کند که شخص ارزش لازم را به نظرات فرد کوچکتر ندهد یا طرف مقابل بیش از اندازه احساس کوچکی نماید و همیشه در حال اضطراب و تشویش باشد و بالاخره از اداره زندگی درمانده شود و همین مورد زمینه عدم تفاهم را به وجود می آورد که خود سبب پدید آمدن مشکلاتی عظیم در روابط زناشویی خواهد شد.

- عدم تناسب در توانایی های جسمی
وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد هر یک در دوره ای از زندگانی به سر می برند که به لحاظ قوت و توان با همسر خود تفاوت های عمده دارند. مثلا زنی که هفده سال دارد در دوران جوانی به سر می برد و همسر او که در ۳۵ سالگی است به مرز میان سالی نزدیک شده است. یکی غالبا فعال است و دیگری زودتر خسته و در اوقاتی منفعل می شود گاه این خستگی و انفعال از طرف همسر جوان به خوبی مورد تجزیه و تحلیل قرار نمی گیرد و به حساب کم کاری گذاشته می شود یا به عنوان شانه خالی کردن از زیر بار مسوولیت مطرح می گردد و وقتی که با این عنوان طرح می نماید، طبیعی است که طرف مقابل احساس ناراحتی می کند و ممکن است این امر عاملی برای برانگیختگی او شود و در نتیجه محیط امن خانه تبدیل به فضایی ناامن و غیر قابل تحمل شود. در حالی که مرد قصد شانه خالی کردن از مسوولیت را ندارد ولی از طرف همسرش متهم به تنبلی و بی مسوولیتی می شود و از آنجا که در چنین مواردی مرد تنبلی را نمی پذیرد مجادلاتی در می گیرد.

- انعطاف پذیری کمتر فرد بزرگتر
وقتی دو جوان با یکدیگر زندگی می کنند به دلیل جوانی انعطاف پذیری بیشتری دارند. فرد در سنین پایین تر چون نهال جوان است امکان تغییر فراوانی را دارد. اما درختان مجال کمتری برای تغییر باقی گذاشته اند. همین امکان تغییر و تحول است که ما را به یاد کلام گهربار پیامبر اسلام (ص) می اندازد که فرمود: بیشتر کسانی که به من ایمان آوردند، جوانان بودند.

- پیدا شدن سوءظن
گاه وجود فاصله های سنی زیاد سبب می شود که زوجین سوء ظن هایی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند دلایلی هم برای این گونه افکار ارائه نمایند.

- امر و نهی پیوسته فرد بزرگتر
در چنین خانواده هایی فرد بزرگتر به دلیل داشتن تجربه خود را ملزم می داند که مدام به همسر خود امر و نهی کند و امر و نهی بیش از حد- که همیشه مبتنی بر حق نیست بلکه سلیقه نیز در آن سخت مداخله می کند – موجبات ناراحتی همسر را فراهم می آورد. فرد بزرگتر احساس می کند که باید فرد کوچکتر را تربیت کند و حال آنکه او انتظار دارد که با همسر زندگی کند نه آنکه همسر وی نقش پدر و مادر را بر عهده گرفته به امر و نهی و تربیت وی مبادرت نماید. البته زن و شوهر باید برای تکامل وتعالی یکدیگر بکوشند و در مواقع ضروری به امر به معروف و نهی از منکر یکدیگر بپردازند.

- کمرویی با همسر

یکی از مواردی که در این گونه خانواده ها دیده می شود این است که فرد کوچکتر دچار نوعی کمرویی رنج آور است و نمی تواند به راحتی مشکلات خود را با همسر خویش در میان بگذارد. بنابراین حرف های ناگفته در این خانواده ها بسیار است و مجال مناسبی برای طرح آنها وجود ندارد. سخنان ناگفته بر دل فرد رنجیده سنگینی می کند و گاه به فضای بیرون از خانه کشیده شده برای دیگران مطرح می شود و این امر مورد قبول و پذیرش فرد بزرگتر نیست. زیرا او فکر می کند که همسرش اسرار خانواده را به بیرون از خانه برده برای این و آن نقل می کند و این خود موجب بروز اختلافات تازه ای می شود و اگر فرد کوچکتر دردها را بازگو نکند آنها بر روی هم انباشته شده او را افسرده می کند. در حالی که درد دل کردن به آرامش فرد کمک می کند و او از این که همسری دارد که به درد دل های وی گوش می دهد احساس آرامش می کند زیرا خوب شنیدن درد دل ها بخشی از تسکین آلام است و بدین ترتیب فرد به پالایش روانی دست می یابد.

- دادن امتیازات بیش از حد
در این نوع خانواده ها، معمولا مشکل دیگر این است که فرد بزرگتر برای این که فرد کوچکتر را جذب کند و زندگی تداوم یابد باید مدام به او امتیازاتی بدهد که وی را به دوام زندگی دلگرم کند. اما هر کس قادر نیست که مدام چنین امتیازاتی بدهد زیرا گاه دادن این نوع امتیازها برای فرد بزرگتر غیر قابل تحمل و یا غیر ممکن می گردد و بدین ترتیب از انگیزه طرف مقابل برای ادامه زندگی می کاهد. از سویی طرف کوچکتر که از نقطه ضعف همسر خویش اطلاع یافته درصدد اخذ امتیازهای بیشتری بر می آید و تقاضاهای فراوان جوانی پر انرژی و توانا اختلافات خانواده را تشدید و جو ناامنی را بر خانه حکمفرما می کند.

- ترس و ناامنی
در مواردی هم دیده می شود که فرد کوچکتر دچار ترس و وحشت می شود و این هنگامی اتفاق می افتد که مرد خانواده از سن و سال بیشتری برخوردار است. خانمی می گفت با این که چند ماهی از مرگ همسرش نگذشته بود و چندان متاثر هم به نظر نمی رسید وقتی از اختلافات خانوادگی و تاثیرات منفی آن بر روی فرزندانش سخن می گفت، به تفاوت سنی زیاد خود با همسرش اشاره کرد و گفت: روزی که ازدواج کردم سیزده سال بیشتر نداشتم در حالی که شوهرم در آن روزها سی ساله بود و من از دیدن او سخت دچار وحشت شده، پیوسته از او می ترسیدم و این ترس و ناامنی تمامی وجودم را پر کرده بود و تا زمان مرگ او نیز وجود داشت، این ترس شدید همه آرامش مرا سلب کرده بود.

- نتایج نامطلوب دیگر
تفاوت سنی زیاد بین زوجین مشکلات دیگری نیز در پی دارد که در دوره های پایانی زندگانی رخ می دهد و از آن میان می توان به موارد زیر اشاره کرد:
الف) احساس پشیمانی
در غالب موارد، این نوع ازدواج ها با پشیمانی همراه می شود زیرا مشکلات فراوان ناشی از این نوع ازدواج ها به قدری زیاد و غیر قابل تحمل است که در برخی موارد موجبات پشیمانی را فراهم می کند.
ب) بروز مشکلات غیر منتظره
پیدایی مشکلات غیر قابل انتظار پیامد نامطلوب دیگر چنین ازدواج هایی است.
ج) جرم زایی فرزندان
مشکل دیگری که در این گونه ازدواج ها دیده می شود این است که امکان جرم زایی در فرزندان آنها بیشتر از مواردی است که زوجین فاصله سنی مناسبی با یکدیگر دارند.
د) طلاق
معضل دیگری که گاه در خانواده هایی که تفاوت سنی زوجین زیاد است دیده می شود مساله عدم تحمل یکدیگر و گاه وقوع طلاق است.

- یادآوری چند نکته
با بررسی سن ازدواج در میان قشرهای مختلف و جوامع گوناگون در می یابیم که غالبا سن مردان در جریان ازدواج بیش از زنان است. آلن ژیرار می نویسد: آگاهی های جمعیت شناسانه درباره سن همسران به هنگام ازدواج آموزنده است و می دانیم که بیشتر اوقات افرادی با هم پیوند زناشویی می بندند که از لحاظ سنی به هم نزدیک باشند. از این رو تناسب سنی را باید به عنوان یک ضریب مهم همسان همسری که در جامعه از اهمیت والایی برخوردار است در نظر بگیریم.
● دیدگاه دینی
از نظر اسلام ازدواج کردن با تفاوت سنی زیاد امر نامشروعی نیست و آنچه در سنت پیامبر دیده می شود، حکایت از مشروعیت این نوع ازدواج دارد. کمالات پیامبر به عنوان انسانی کامل به حدی بود که به خوبی با حضرت خدیجه (س) زندگانی کرد و در آن زندگانی معضلی به خاطر تفاوت سن و سال دیده نمی شد و از سوی دیگر خدیجه (س) نیز زنی با کمال و بی نظیر بود. تمامی ثروت فراوان خود را در راه تبلیغ اسلام صرف نمود و اولین زنی بود که به پیامبر ایمان آورد، در شعب ابیطالب با دیدن تمامی مشقت ها به دلیل علاقه ای که به اسلام و پیامبر داشت همه آنها را تحمل کرد و فاطمه (س) را برای پیامبر به یادگار گذاشت. پیامبر نیز به عنوان همسری باوفا هر گاه که نام خدیجه (ع) را می شنید اشک در چشمان مبارکش حلقه می زد به نحوی که اطرافیان آن حضرت تاثر او را به خوبی حس می کردند.
امام صادق ( ع ) می فرمایند: «زن فهمیده فرزانه باید در کنار مرد فهمیده قرار گیرد نه غیر آن.»
وقت آن رسیده که خانواده ها از طریق مشاور خانواده به دختران و پسران خود که قصد ازدواج دارند آموزش دهند که فاصله سنی بین آنان بین سه یا چهار سال و حداکثر هفت سال باشد و این چیزی است که باید در موقع راهنمایی قبل از ازدواج برای آنان تشریح نمود تا دریابند که با فاصله سنی کمتر مشکلات کمتری خواهند داشت مشروط بر این که به سایر جنبه های لازم برای ازدواج موفق نیز توجه کافی مبذول دارند.

برخی کارشناسان ارتباط‌ های دوستانه اینترنتی بویژه دوستی های دختران و پسران در فضای چت که بعضا ممکن است به ازدواج‌های اینترنتی نیز ختم شود را حرکت با چراغ خاموش و بی‌سروصدای زندگی تعبیر کرده و ترجیح می‌دهند پیش از آن که در داخل یا خارج از کشور، کسی را انتخاب کنند ، او را در سکوت بشناسند؛ البته شکستن این سکوت، کار را بر جوان سخت می‌کند.

پسر یا دختری را تصور کنید که دقیقا بر مبنای خیال از پشت ۲‌مانیتور ، رشته‌های ارتباط با همدیگر را می‌تنند و با این که چنین تنیدنی کار لذت‌بخشی برای آن دو است؛ اما متوجه نمی‌شوند این رشته‌ها آنقدر متراکم و حقیقی نیست که تاب وزن واقعیت را داشته باشد. در واقع ذهن دختر یا پسر در لحظه چت ، تصویر ذهنی را با تصویر عینی اشتباه می‌گیرد. از سوی دیگر اعتیاد به این تصویر ذهنی ، حاصل از وقت‌گذرانی در دنیای مجازی ، فرد را از دنیای واقعی و دغدغه‌هایش از جمله کار، تحصیل، تفریح و مسوولیت‌های دیگر بازمی‌دارد. او مجبور است تا پاسی از شب، چشم‌هایش را به مانیتور بدوزد و صبح فردا را با احساس خستگی، خمودگی و ضعف آغاز کند. در سایت یاهو، هزاران نفر در اتاق‌های چت در حال جستجوی فرد مورد نظر برای گفتگو هستند. کاربران حاضر در این چت‌روم‌ها بیشتر نوجوانان و جوانان هستند که گاه به دلیل برخیمحدودیت‌های خانوادگی از یک سو و کنجکاوی برای برقراری ارتباط با جنس مخالف ساعت‌ها در فضای مجازی برای یافتن فرد مورد نظر خود جستجو می‌کنند.

این روزها استدلال کاربرانی که در فضای اتاق‌های چت به جستجوی دوست می‌گردند؛ حول محور آشنایی با دنیای تازه، کسب تجربه و ایجاد زمینه‌ای برای شناخت و آشنایی‌هایی بیشتر بین ۲ جنس مخالف می‌چرخد: «می‌خواهم خودم انتخاب کنم؛ پس لطفا منو از خطر نترسون.»

بیا فرار کنیم

بررسی پرونده‌های ارجاع شده به اداره آگاهی بویژه در بخش پرونده‌های مربوط به فرار دختران از خانه بیانگر این است که در بیشتر موارد، دخترانی که به دلیل شرایط نامناسب خانوادگی، خانه را ترک کرده‌اند، پای پسری که بیرون از محیط خانه در شهر دیگری انتظارشان را می‌کشیده تا با یکدیگر به شهر یا کشور دیگری فرار کرده و آنجا زندگی مشترک خود را تشکیل دهند ، در میان بوده است.

وعده‌های رنگارنگ و فریبنده‌ای که در زندگی بسیاری از دختران یا حتی زنانی که به این امید ، خانه را ترک می‌کنند ، در همان چند روز اولیه حضور در خیابان رنگ سراب به خود می‌گیرند و دختران جوان خیلی زود می‌فهمند که تمام آن حرف‌ها و آرزوهای رنگارنگ و دلنشین که از زبان مرد رویاهایشان می‌شنیدند ، فریبی بیش نبوده است.

افزایش نگران‌کننده جرایم اینترنتی

پیچیده‌تر شدن روابط اجتماعی و افزایش روزافزون وسایل ارتباط جمعی و کاربران این وسایل از جمله اینترنت موجب خارج شدن روابط افراد خانواده از حالت ساده ی چهره به چهره یا تلفنی و تغییر شکل آن در قالب شکل‌گیری روابط پیچیده‌تری به طور غیرمستقیم و از طریق اینترنت و چت طی سال‌های اخیر شده است و از آنجا که در این گونه رابطه‌ها طرفین بدرستی نمی‌توانند هویت یکدیگر را شناسایی کنند، همین امر زمینه جرایم و سوءاستفاده‌های اینترنتی می‌شود.

این اظهارات بازپرس شعبه اول دادسرای ویژه فرودگاه‌های تهران در گفتگو با «جام‌جم» است که با طرح نمونه‌هایی از چند پرونده متعدد در حوزه جرایم اینترنتی شامل قتل، فرار دختران از خانه و تجاوز به عنف معتقد است: به دلیل همین پیچیدگی‌هایی که در مخفی بودن هویت کاربران اینترنت و بویژه در فضای چت‌روم‌ها وجود دارد، پرونده‌های موجود بیانگر این واقعیت است که آمار جرایم و سوءاستفاده‌های اینترنتی طی سال‌های اخیر در حال افزایش است بویژه این که زنان و دختران جوان آسیب‌پذیری بیشتری در این گونه رابطه‌ها دارند که این امر نگران‌کننده است.

فرهنگ‌سازی به جای برخورد چکشی

برخوردهای چکشی مانند این که به جوانان و نوجوانان اجازه استفاده از اینترنت را ندهیم، یا سایت‌های خاص اینترنتی را پاک کنیم نه تنها مشکلی را حل نمی‌کند بلکه با این کارها صرفا صورت مساله را پاک می‌کنیم و در مقابل عواقب و پیامدهای سویی را از این طریق متوجه جامعه می‌کنیم که ممکن است اثرات جبران‌ناپذیر بیشتری را به جوانان تحمیل کند.

ضرورت فرهنگ‌سازی در میان نوجوانان و جوانان برای استفاده صحیح از اینترنت هم از سوی خانواده‌ها و هم توسط رسانه‌‌های جمعی و سایر نهادهای آموزشی در جامعه وجود دارد.
نمی‌توان استفاده از اینترنت و جستجو در فضای چت‌روم‌ها را برای دختران و پسران جوان و نوجوان محدود یا ممنوع کرد، اما حداقل می‌توان به این گروه از کاربران اینترنتی هشدار داد که اگر وارد محیط چت می‌شوند نسبت به عواقب و سوء‌استفاده‌های احتمالی دوست‌های اینترنتی هوشیار باشند.

زنگ‌ها برای که به صدا درمی آیند؟

یک پژوهشگر اجتماعی بیشترین کاربران اینترنت و جستجوگران در فضای چت را جوانان می‌داند و معتقد است این جوانان هم در نحوه استفاده صحیح از فناوری اینترنت و هم در زمینه برقراری ارتباط با جنس مخالف، آشنایی و ازدواج بی‌تجربه هستند، چرا که آنها تنها با گفتگوهای کوتاه چند جلسه‌ای بسرعت دلبستگی پیدا کرده، عاشق می‌شوند و تصور می‌کنند طرف مقابل همانی است که سال‌ها به دنبالش می‌گشته‌اند.

دکتر سیدهادی معتمدی، معتقد است که این وضعیت بویژه در دختران جوان بیشتر شیوع دارد، چرا که آنها به دلیل احساسات خاص زنانه و زودباوری که نسبت به ابراز عشق جنس مخالف دارند در کوتاه‌ترین زمان احساسات خود را بر منطق غلبه داده و چنان مجذوب طرف مقابل خود در آن سوی چت می‌شوند که حتی تصور این که این ارتباط ممکن است ارتباطی از پیش برنامه‌ریزی شده برای بهره‌برداری‌های خاص باشد را به خود راه نمی‌دهند .

وی تصریح می کند ضروری است نحوه استفاده صحیح از فناوری اینترنت به عنوان واحدهای درسی در مدارس به نوجوانان و جوانان آموزش داده شود و از سوی دیگر باید توام با این قضیه برای نوجوانان و جوانان کاربران اینترنتی آگاه‌سازی انجام شود که هم دختران و هم پسران از همان ابتدای آغاز چنین روابطی همواره هوشیار بوده و نسبت به کوچک‌ترین نشانه‌های احتمال عواقب سوء چنین ارتباطی حساس باشند و با هوشمندی و درایت صحیح در چنین ارتباط‌هایی سنجیده رفتار کنند

یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.

سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعا دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .

منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتما باید با اجازه یپدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).

وظایف دختر و پسر در این دوران

1- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر

هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».

2- اصلاح وتربیت

اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساسا و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست)

3- افزایش محبت

از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.

بنابراین ، دختر و پسر باید کاملا مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند.

4- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر

نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملا برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند.

خاطرات دوران نامزدی معمولا تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ).بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملا حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند.

متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و مثلا می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...»دختران متدین و با عفت بدانند که این کارها، لازمه ی تدین و عفت نیست ، بلکه حرام است.

معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقیقت شوهر اوست ، خود را مخفی کند و به او بی اعتنایی نماید ! بله، این را قبول داریم که : دختران عفیف و با حیا در اوایلدوران نامزدی ، خجالت می کشند و نمی توانند با نامزدشان رفتاری خیلی صمیمی و محبت آمیز داشته باشند؛ پسران هم باید رعایت حال آنان را بکنند؛ اما این حالت و خجالت باید به زودی برطرف گردد و رابطه شان صمیمی و پر محبت ، و در عین حال همراه با احترام متقابل باشد .

5- هدیه دادن

« هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.

لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!

این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد!

6- نامه نگاری های محبت آمیز

نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است !

7- ملاقات های صمیمانه

دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و باهم به گردش و تفریح و مسافرت بروند.

ازدواج مرحله ای از تکامل در زندگی میباشد و به نوعی تولدی دیگر و آغازی دیگر به حساب می آید که برای وارد شدن به این مرحله ما نیز باید آمادگی کافی رو داشته باشیم و حساب شده عمل کنیم دوست داشتن و عشق قبل از ازدواج شاید باعث کم رنگ شدن بعضی مسائل بشود که دردوران بعد از ازدواج بسیار لمس می شود پس بر پایه عشق نمی توان وارد زندگی مشترک شد چرا که شاید عشق لازم باشد اما کافی نیست ساده ترین مسائل در زندگی مشترک اگر نادیده گرفته شود به مشکل بزرگی تبدیل می شود پر واضح است که هیچ زوجی مایل به طلاق و جدایی نیستند اما عدم شناخت صحیح از مسائل بعد از ازدواج و سطحی نگری به زندگی و کوچک شمردن مشکلات باعث شده تا آمار طلاق به خط قرمز برسه پس سطح معیارهای خودمونو باید قبل از ازدواج تقویت کنیم ظاهر بین نباشیم از مشکلات به آسانی عبور نکنیم و هیچی رو برای بعد نگذاریم ما انسان هستیم یکبار آمده ایم یکبار میرویم و در این بین فقط یکبار زندگی خواهیم کرد.

براستی همینکه طرفمون صورت زیبا اندام زیبا گویش و بیان زیبا و پولدار بود باید صیغه عقد را جاری کنیم ؟

یک دانشمند روسی می گوید شناختن انسان امکان ندارد چرا که انسان حدی ندارد .

آشنایی با همکلاسی دوره دانشگاه ، رابطه دوستی ، نامزدی ، عقد و ازدواج این سه چهار مرحله زیاد اتفاق می افته بهتره زود به عقد کردن فکر نکنیم نامزدی در همین حدی که خانواده ها در جریان امور و روابط باشند و البته قرار گیری مرزی بین دو طرف شاید باعث این بشه تا فرصت شناخت بیشتری نسبت به هم داشته باشند تا اینکه اول عقد کنند و سپس بخواهند در دوران عقد همدیگرو بشناسند بعد از عقد رسمی دیگه قانونا زن و شوهر محسوب می شوند و به علت نبود محدودیت و انجام برخی روابط همچون روابط جنسی در هر سطحی کم کم باعث میشه تا مسائل دیگه به چشم نیاید دنبال فرصت می گردید که با زوجتون تنها باشید یا شما به مهمانی به منزل پدری او میروید و یا اینکه برعکس چند هفته ای یا چند ماهی و یا حتی چند سالی را به همین منوال می گذراند بدون ذره ای شناخت در این حالت چه چیزی برای بعد از ازدواج برای خود گذاشته اید ؟

آقایون ازدواج امر ساده ای نیست پذیرفتن مسئولیت در زندگی کاملا با رابطه دوستی یا نامزدی تفاوت دارد جدای از مسائل مادی بهتره بدونید . بهتره تمامی کارهای عقب افتاده را قبل از ازدواج به پایان برسانید مطمئن باشید اگر تا سن 30 سالگی برنامه ریزی صحیح برای زندگی خود نداشته باشید هرگز نمی توانید بعد از این سن خودتونو جمع و جور کنید بهترین موقع برای اقدام به هر کاری در سنین بین 20 تا 30 میباشد چرا ؟ چون اول اینکه اکثرا تا سن 24 یا 25 سالگی مجرد هستند پس چون مسئولیت ندارند با خیالی آسوده می توانند فعالیت کنند دوم اینکه همه ما انرژی که در سنین جوانی داریم هرگز در سنین بالاتر نخواهیم داشت سوم اینکه مشکلات ما کمتره با توجه به شرایط اقتصادی جامعه دیگه دوره ای نیست که فقط درس بخوانید در کنار درس حتما باید فعالیت اقتصادی انجام شود . در روابط دوستی که با جنس مخالف دارید زود به فکر ازدواج فرو نروید از جوانی خود استفاده کنید . ازدواج اسارت نیست اما بعد از ازدواج محدودیتهایی نیز برای هر دو طرف بوجود می آید .

خانمها اگر الان وقت تونو با دوستان خود سپری میکنید پول تو جیبیتون خرج لباس و کیف و کفش می کنید اشکالی نداره دوران جوانی اقتضای چنین رفتارهایی رو میکنه که به روز باشه خوش لباس و خوش اندام و زیبا رو اما در زندگی مشترک به علت مسئولیت شاید باید انتظارات خودمونو نسبت به دوران مجردی کمتر کنیم نمی گم لباس بد بپوشید آرایش نکنید با دوستان نرید بیرون مهمانی نروید همه این کارها را بکنید اما تا جایی که لطمه ای به مسئولیت شما وارد نشود.

به دیگران اجازه دخالت در زندگی شخصی را ندهید

خیلی از خانواده ها بواسطه دوست داشتن و اینکه می خواهند مثلا به فرزند خود کمک کنند تا یه گره ای از مشکلاتشون و باز کنند متاسفانه با دخالتهای بی جا باعث کور شدن اون گره می شوند زوجهای جوان خیلی راحت با نهایت احترام می توانند خود مانع دخالتهای دیگران در زندگی زناشویی خود شوند اولین رکنی که باید به خاطر داشت هماهنگی دو زوج و اعمال رفتارهای متقابل البته مشورت کردن با بزرگان خیلی خوبه اما سعی کنید همیشه تصمیم نهایی رو خودتون بگیرید .

واژه نا مفهوم و اشتباه زن ذلیلی

آقایون به خاطر داشته باشند زندگی مشترک یعنی 50 به 50 به همان مقدار که حرف و تصمیمات شما اهمیت داره متقابلا باید به تصمیم های همسرتون احترام بگذارید به جای گوش دادن به حرفهای دوستان و آشنایان بهتره به حرفهای همسرتان تجربه کنید چون دوست شما هر چقدرم که صمیم باشه بیشتر از همسر شما نمی تواند برای شما دل بسوزونه و این اصلا زن ذلیلینیست ایم یعنی زندگی مشترک مطمئن باشید زنها رفتار شما را با سود محاسبه می کنند و به شما بر می گردانند پس به نوعی هرگلی زدید به سر خودتون زدید.

مسئولیت و تقسیم کار

هر کسی مسئولیتی داره اما دلیل بر این نیست که الزاما تمام کارهای منزل با زن خونست این حرفها امروزه جایی نداره اطلاع رسانی باعث شده تا خانمها حقوق خودشونو بشناسند بهتره کارها نوبتی تقسیم بشوند تا بلکه زودتر به نتیجه برسید خانمها به خاطر داشته باشند مسئولیت آقایان تا حدود زیادی نسبت به شما بیشتر است محیطی را برای شوهر خود در خانه فراهم کنید تا شوهر شما پس از انجام مسئولیت خود در خارج از خانه با شوق و شور برای رسیدن به خانه و قرار گرفتن کنار شما و حفرزندان لحظه شماری کند کار سختی نیست آقایان هر مشکلی بیرون از خانه هست پشت درخانه بگذارند و بعد کلید را به در بیاندازند همه کار می کنند همه باید کار کنند پس شاهکار نکردید زمانی که نزدیک ورود شما به منزل می شود مطمئن باشید همه اعضای خانواده حتی بریا لحظاتی کوتاه هم که شده به شما فکر می کنند پس اخلاق خوب شما باعث این میشه که اون لحظه کوچک به لحظه بزرک تبدیل بشود بهتره هر چند وقت یکبار نمی گم هر روز یه هدیه در حد توان مادی خود برای غافلگیر کدرن و تشکر از زحمات همسر خود تهیه کنید نیازی نیست حتما یک سرویس برلیان برای او بخرید حتی یک شاخه گل می تونه کارساز باشه . همینطور اگر داری فرزند کوچک هستید بهتره هیمن روش رو بریا او هم اعمال کنید خانمها قدرشناسی متقابل است حتی با یک بوسه کوچک و گفتن واژه جادویی دوست داشتن واقعا خستگی رو از تن شوهرتون بیرون می کنید .

بهتره از این چند هزار بار بکار بردن واژه دوست داشتن قبل از ازدواج یه چندتایی هم برای بعد از ازدواج ذخیره کنید چون دوست داشتن شما بعد از ازدواج به اثبات میرسه نه قبل از ازدواج واقعها همینه عشق و دوست داشتن واقعی حسی میباشد که بعد از ازدواج لمس بشه .

مشکلات زنان در شروع زندگی

یکی از عمده ترین مشکلات خانمها در شروع زندگی تنهایی و دلتنگی میباشد آقایان چند روزابتدای زندگی مشترک رو بیتشر باید در کنار همسرشون باشند آنها را بیرون ببرید بگردیدسینما پارک خرید اگر آنها تمایل دارند حتی در هفته چند بار به ختنه پدری بروند بهتره این اجازه رو بدهید به هر حال چند سال با خانواده بودن رو نمی توان یک شبه فراموش کرد .

نکته بعدی خوب بعضی خانمها به علت کم لطفی خانواده و کوتاهی خودشون در دوران مجردی شاید در پخت و پز و برخی کارهای خانه مشکل داشته باشند اگر امدید خانه غذای حاضری بود یا اینکه بوی سوختنی اومد یا ظرفی شکسته بود سخت نگیرید و برخوردی درست داشته باشید اینها مشکلات رفع شدنی هستند.

نقش تفریح و گردش در زندگی

کم رنگ نیست وا قعا تاثر گذاره خیلی از زوجهای جوان بعد از ماه عسل دیگه فرصت مسافرت رفتن نداشته اند حتی حسرت یه پارک رفتن ساده به دلشون می مونه خوب بشتر کم لطفی از آقایونه درسته شاید به خاطر شغلشون فرصت نکنند یا وقتی به خانه می آیند آنقدر خسته هستند که رمقی برای گردش ندارند و ا در مورد مسافرت شاید بودجه ای برای مسافرت ندارند اما آقایون بهتره بدانند مسئولیت پذیری شامل همه اعمال زندگی مشترک می شود نه تنها سیر کردن شکم و تهیه پوشاک پس حتما پس اندازی هم از نظر مادی هم از نظر زمانی برای تفریح باید کنار گذاشته باشند.

▪ موضوع دیگر ، اولین برخورد در پایان یك روز كاری است. آن چه در طول چند دقیقه اول، هنگامی كه همسرتان را می‌بینید، انجام می‌دهید و می‌گویید، بسیار مهم است.پس زمانی كه كه در پایان روز با همسر خود مواجه می‌شوید، استقبال خوبی از وی به عمل آورید.

▪ هر وقت احساس فراموش شدگی و تنهایی كردید، مهم است به خاطر داشته باشید كه شما برای شادمانی خود مسئول‌اید. بنابراین باید ابتكار به خرج دهید و فضایی صمیمی بین خود و همسرتان ایجاد كنید.

▪ یكی از مواردی كه تاثیر بسیاری در زندگی زناشویی می‌گذارد، نحوه برقراری ارتباط كلامی و شیوه حرف زدن زن و شوهر با یكدیگر است. به عبارت دیگر بسیاری از مشاجرات خانوادگی ناشی از درست صحبت نكردن و عدم توانایی زوجین در رساندن مفهوم به یكدیگر است. كلمات بار عاطفی دارند و می‌توانند بر مخاطب تاثیر مثبت یا منفی بگذارند.

خانم‌ها باید به كلماتی كه استفاده می‌كنند توجه داشته باشند ، اغراق آمیز صحبت نكنند . برای مثال خانم‌ها بهتر است به جای این كه به همسر خود بگویند: تو هیچ‌وقت به فكر ما نیستی، از جمله: گاهی اوقات ما را فراموش می‌كنی استفاده كنند، زیرا معمولا آقایان روی كلمات دقیق می‌شوند.

یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.

سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعاً دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .

منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتماً باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).

وظایف دختر و پسر در این دوران

1- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر

هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».

2- اصلاح و تربیت

اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساساً و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست)

3- افزایش محبت

از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.

بنابراین ، دختر و پسر باید کاملاً مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند.

4- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر

نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملاً برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند.

خاطرات دوران نامزدی - معمولاً - تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ).

بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملاً حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند.

متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و - مثلاً - می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...»

دختران متدین و با عفت بدانند که این کارها، لازمه ی تدین و عفت نیست ، بلکه حرام است.معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقیقت شوهر اوست ، خود را مخفی کند و به او بی اعتنایی نماید ! بله، این را قبول داریم که : دختران عفیف و با حیا در اوایل دوران نامزدی ، خجالت می کشند و نمی توانند با نامزدشان رفتاری خیلی صمیمی و محبت آمیز داشته باشند؛ پسران هم باید رعایت حال آنان را بکنند؛ اما این حالت و خجالت باید به زودی برطرف گردد و رابطه شان صمیمی و پر محبت ، و در عین حال همراه با احترام متقابل باشد .

5- هدیه دادن

« هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد!

6- نامه نگاری های محبت آمیز

نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است !

7- ملاقات های صمیمانه

دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و باهم به گردش و تفریح و مسافرت بروند.

مراسم عقد و عروسي ايراني نهايتا برمي گردد به ايران باستان و آئين زرتشت که معمولا بعد از مراسم شيريني خوران و آشنائي دو خانواده صورت مي گيرد. هزينه مراسم عقد وعروسي به عهده خانواده داماد است و در عوض عروس جهاز به خانه داماد مي آورد.

لباسهاي عروس و داماد از ديرباز هر دو به رنگ سفيد بوده و در اين مراسم گل به گردن داشته اند. اين رسم آئيني زرتشتي است و هنوز در هند و پاکستان مرسوم است که رنگ سفيد سمبل خلوص و پاکي و بيگناهي است.


عقد بايد به روي زمين چيده شود و عروس و داماد در پائين سفره مي نشينند . عقد درخانه پدر عروس برگزار مي شود . عروس زماني وارد مجلس مي شود که تمامي مهمانها آمده باشند و داماد بايد در طرف راست عروس بنشيند که اين نيز بازمي گردد به آئيني زرتشتي. براي سفره عقد معمولا از يک تکه ترمه قديمي که نسل اندر نسل به خانواده عروس رسيده استفاده مي شود. معمولا ترمه در وسط يک پارچه سفيد قرار مي گيرد که وسايل عقدبر روي آن چيده مي شود.

عقد معمولا عبارتند از

- آئينه بخت و دو شمعدان (که سمبل روشنائي هستند و طبق سنن زرتشتي داماد بايد ورود
عروس را از آن آئينه ببيند)

- سيني عاطل و باطل که تشکيل شده است از هفت دانه و ادويه. خشخاش - برنج - سبزي
خوردن - نمک (براي دور کردن چشم شيطان) - رازيانه - چاي- کندر (براي دور کردن چشم
شيطان)

- نان سنگک که معمولا با خط خوش بر روي آن مي نويسند "مبارک باد" که همراه با سبزي
و پنير است. (عروس و داماد بايد از آن بخورند تا شادي به خانه آنها بيايد)

- يک ظرف انار يا سيب

- تخم مرغ - بادام - فندق

- گلاب

- شاخه نبات (براي شروع زندگي شيرين)

- منقل آتش (براي دور نگهداشتن چشم بد از عروس)

- سکه طلا

- اسپند

- دستمالي سفيد بالاي سر عروس (دستمالي که معمولا بر روي سر عروس و داماد گرفته مي شود و با سوزن و نخ هفت رنگ به نشانه بستن دهان خانواده شوهر دوخته مي شود)

- دو عد کله قند

- يک ظرف عسل (به مناسبت شروع زندگي شيرين)

- نقل - باقلوا - توت شکري - نا ن برنجي - نان نخودچي - نان بادامي - سوهان عسلي

- قرآن ( که ابتدا از اوستا بجاي آن استفاده مي شده)

- جانماز

خطبه عقد در حضور بزرگان خانواده خوانده مي شود و بعد از آن حلقه ها رد و بدل مي شود و عسل خورده مي شود . بعد از آن مهمانان نزديک خانواده به عروس و داماد جواهرات و سکه هاي طلا هديه مي دهند.

بعد از آن وارد بخش عروسي مي شويم ميهانان بيشتري اضافه مي شوند و معمولا مراسم رقص در اين زمان برگزار مي شود . بعد از ان عروس و داماد براي صرف شام مي روند وميهمانان به آنها اضافه مي شوند. بعد از صرف شام کيک بريده مي شود و عروس و دامادبعد از اتمام مراسم به خانه خودشان مي روند.

در حال حاضر برخي عناصر، رسوم و آداب غربي و همچنين پاره اي از سنن قديمي ايراني به اين مراسم اضافه شده است از قبيل حنا بندان، پاتختي، که مجددا در بين خانواده هاي
ايراني خيلي طرفدار پيدا کرده است.

مو و صورت عروس و خانواده ي او، رفتن به ماه عسل، ورود عروس با ماشين تزئين شده باگل، تزئين اتاق عقد همه رسومي است که از آداب غربي به عروسي هاي کنوني وارد شده است. و تکنولوژي جديد که امکان گرفتن فيلم و ويدئو و دي وي دي را از مراسم مي دهد ويکي از بخش هاي مهم عروسي در حال حاضر مي باشد. و نهايتا بعضي از رسوم که ريشه آنهامعلوم نيست از کجاست مثل خاموش کردن شمع در شب عروسي با کفش عروس يا گلبرگ که اين نمي تواند رسمي زرتشتي باشد چون بي احترامي به آتش است.

يا نمونه اي ديگر رقصي است که جديدا در هنگام بريدن کيک عروسي معمولا توسط خواهرعروس يا يکي از نزديکان وي با چاقو نزيک به محل ايستادن عروس و داماد انجام مي شود.

و اين رقص آنقدر ادامه پيدا مي کند تا بالاخره چاقو به دست عروس و داماد مي رسد وکيک عروسي بريده مي شود. و همچنين تزئينات اتاق عقد و سفره عقد که تمامي بوسيله سليقه اي شخصي و خانگي معمولا به مراسم اضافه مي شود و در بعضي از موارد ازدکوراتور استفاده مي شود و يا بصورت آماده خريداري مي شود.

اين که عروس و داماد پس از جشن عروسي راهي يک سفر دو نفره شوند در ميان ما ايرانيان رسم ديرين نيست.مسافرت ماه عسل نيز از ديار غرب به مراسم ازدواج ايراني راه يافته و ماندگار شده است.

اما در حال حاضر اين رسم فراگير و مورد پذيرش اکثر مردم است. اگر چه امروز به شکل معمول عروس و داماد مانند آن چه در فيلم هاي غربي مشاهده مي شود بلافاصله پس از جشن عروسي عازم سفر ماه عسل نمي شوند اما به هر حال با فاصله زماني کمي با همين عنوان و مناسبت به مسافرت مي روند.

هر چند اين رسم مانند لباس توري سپيد عروس به اصطلاح از فرنگ آمده وليکن در ميان بافت مراسم ازدواج ايراني جا افتاده است.حتما يکي از دلايل پذيرش و همه گير شدن اين شيوه نياز به پناه بردن زوج جديد به يک خلوت زيبا ودل انگيز در پي آن همه هياهوو شور و غوغاي مراسم آغاز زندگي مشترک است.به ويژه که در دنياي ماشيني امروز و زندگي هاي آپارتمان نشيني هاي کنوني اين خلوت دلخواه به سختي در خانه جديد عروس و داماد فراهم مي شود.

اجزاي سفره عقد به گواهي تاريخ يكي از رسوم و گزينش هاي پيشينيان بي حكمت و بي دليل نبود . در واقع گستردن بساط عقد پيش از عروس و داماد نوعي كارت تبريك گويا با آرزوي سعادت براي زوج جوان بود . با اين هدف وبه اين مضمون هر تركيب و ماده اي كه در اين سفره به كار مي رفت ، معنايي ويژه و زيبا در خود داشت .

شايد امروز بيشتر عروس و داماد ها و اطرافيان آنها ندانند كه معناي تركيب سفره عقد چيست و در اساس به چه منظور ي گسترده مي شود . يعني از يك رسم پر معناي ديرين فقط صورت ظاهري آن حفظ شده و به جا مانده است . در ادامه به معرفي اجزاي سفره عقد مي پردازيم : قرآن مجيدكتاب خدا به نشانه ي مورد تاييد قرار داشتن وصلت از سوي خداوند و طلب يمن و بركات الهي جلو آينه و بالاي جانماز قرار مي گيرد. آينه هچنان كه در خريد عروسي آينه در سرلوحه و پس از قرآن مجيد قرار دارد ، در سفره عقد نيز در صدر سفره و رو به عروس و داماد قرار مي گيرد تا با نگريستن در آن دلهايشان نسبت به هم مانند آينه صاف و زلال باشد و سعادتمند شوند .

يك جفت شمعدان شمعدانها در دو سوي آينه جاي دارندو شمع هاي فروزان درون آنها هنگام جاري شدن صيغه عقد ،‌نشانه آرزوي روشنايي وگرمي در پيوند عروس و داماد است . جنس شمعدان با قاب آينه يكي و معمولا نقره برنز يا بلورين مي باشد. جانماز پيشاپيش آينه گسترده مي شود و روي آن مهر و تسبيح زيبايي قرار مي دهند تا گواهي بر پاي بندي زوج نسبت يه اصول دين اسلام باشد و تبرك آن شامل حال عروس و داماد شود . اين سجاده و زير مهري كوچك روي آن يا از جنس ترمه قديمي به جا مانده در خانواده با آستر ساتن خوش رنگي مانند زرشكي و غيره مي باشد يا آن را مخصوص عروس از مخمل سفيد مي دوزند و رويش را با نخ براق نقره اي سوزن دوزي مي كنند .

مهر اين جا نماز به شكل قلب يا گل يا اشكال زيبا واستثنايي ديگر انتخاب مي شود. كاسه نباتدر يك سوي بالاي سفره عقد توده اي از نبات را به شكل زيباي قالبي خاص كه گاه در چندين طبقه تهيه شده است ، قرار مي دهند . نبات نماد آروزي شيريني پيوند عروس داماد است كه معمولا آن را از نبات اعلاي زعفراني تدارك مي بينند.

نقل و سكه نقل به نشانه ي شيرين كامي و سكه براي افزايش روزي عروس و داماد سر سفره ي عقد گذاشته مي شود . امروز مخلوطي از نقل سه مرواريد و پولك را در بسته بندي هاي كوچك يا اشكال ابتكاري ديگر قرار مي دهند واين تورها را با شكوفه و روبان تزيين مي كنند.سكه هاي ويژه سفره عقد ،طلايي رنگ است كه روي آن مبارك باد يا نام مبارك حضرت مهدي (عج) ضرب مي شود . تخم مرغ از دير باز تا كنون تخم مرغ نماد تولد وتداوم نسل است از اين رو پيداست كه نهادن آن بر سفره ي عقد به نيت ادامه نسل زن و مرد و باروري ازدواج آن دو مي باشد. معمولا براي تبرك تعداد تخم مرغ ها را پنج دوازده يا چهارده به نيت پنج تن دوازده امام (ع)‌و چهارده معصوم(ع)‌انتخاب مي كنند.

فندق گردو و بادام اين خوراكي هاي مقوي و پر مايه الهي رانيز به نشان گسترده بودن سفره خوراك عروس و داماد و توانمندي آنها سر سفره عقد مي گذارند. نان و پنير نان را به نشانه ي بركت خداوند و پنير را با نيت وسعت روزي و سپيد بختي بر سر سفره عقد مي نشانند . امروز نان و پنير را به صورت لقمه هاي كوجك در مي آورند و با نايلون محافظ غذامي پوشانند. سبزي را به نشانه ي سلامتي سر سبزي و خرمي در سفره عقد مي گذارند. سبزي عقد، سبزي خوردن است كه از تره ريحان شاهي نعناع تربچه پيازچه تشكيل مي شود. گل به نشانه شادابي و طراوات و به عنوان نمادي از زيبايي اين پيوند سبدي از گل بر سفره عقد مي نشانند. همچنين براي آراستن اجزاي ديگرسفره عقد نيز از شاخه هاي گل و گلبرگ هاي رنگين استفاده مي كنند .

گل سرخ يا رز نماد شناخته شده عشق در سراسر جهان است . شيريني آشكار است كه شيريني به نشانه به ارمغان آوردن شهد خوشبختي بر سر سفره عقد مي نشيند. معمولا هر دو نوع شيريني خشك و تر را به اين منظور به كار مي برند شيريني سفره عقد بايد خوش ريخت كوچك وتازه باشد. ميوه: نهادن ميوه هاي رنگين بر سر سفره عقد به منزله برخورداري عروس و داماد از مواهب رنگارنگ الهي ونعمت هاي طبيعي زندگي است. عسل : مراسم عسل در دهان همديگر گذاشتن پس از جاري شدن صيغه عقد به منظور آن كه عروس داماد در آينده مايه ي شيرين كامي و دلارامي هم باشند. جا حلقه اي: حلقه ي ازدواج زوج معمول امشابه هم است و در جعبه مخصوصي از طلا فروشي خرداري ميگردد . اين حلقه را بر جايگاه خاص و زيبايي پيش پاي عروس و داماد مي گذارند. تا پس از جاري شدن صيغه عقد آن را در انگشت هم جاي دهند.

خونچه نان و اسپند به مفهوم سفره كوچك است و در اصطلاح به طبق هايي چوبي گفته مي شد كه در آن وسايل عقد را قرار مي دادند. نان: در گذشته نان سر سفره عقد سنگك بود اما امروزه هر نوع ناني رامي توان به اين منظور مورد استفاده قرار داد. اسپند علاوه بر دود كردن اسپند در آغاز هر يك از مراسم و جشن هاي مربوط به ازدواج از جمله عقد به نيت دور داشتن چشم بد از وصلت جديد و از جان عروس و داماد. كله قند ساييدن يك جفت كله قند هم شكل و هم اندازه روي پارچه اي بر سر عروس و داماد به نيت فروباريدن شادي و شييرني بر سر آنها طي زندگي مشترك صورت مي گيرد. تور قند ساييدن حرير تور با پارچه نازك سپيد رنگي را به شكل مربع يا مستطيل تهيه مي كنند تا كله قند ها روي آن بر سر عروس و داماد ساييده شود .

ازدواج، اتفاقي است که براي شکل گيري آن به صورت درست و پايين آوردن ضريب ناکامي در آن، عوامل مختلفي بايد دست به دست هم بدهند. توجه به اين عوامل شايد بسيار مهمتر از تشويق افراد به امر ازدواج است. يکي از مهمترين عواملي که در شرايط پس از ازدواج اثر مي گذارد، دوران آشنايي پيش از ازدواج است. در خانواده هاي ايراني، اين تجربه، به شکل دوران نامزدي اتفاق مي افتد. پس از برگزاري مراسم اوليه و تصميم نهايي طرفين براي ازدواج، تا زماني که شرايط واقعي و مادي طرفين براي ازدواج فراهم شود و خانواده ها نيز آمادگي لازم را براي برگزاري مراسم ازدواج و ساير مقدمات زندگي فرزندانشان پيدا کنند؛ معمولاً مدت زماني صرف مي شود.

اين زمان، بسته به شرايط و عوامل مختلف، کوتاه يا بلند است و از چند ماه تا چند سال به طول مي انجامد. مدت زمان بيشتر از يک سال، عموماً براي خانواده ها و خود همسران ناخوشايند است و مي تواند زمينه ساز بروز ناهنجاري هاي بعدي باشد.

در مورد لزوم وجود چنين دوره اي پيش ، از زندگي مشترک و تأثيرات مثبتي که مي تواند داشته باشد، ترديدي نيست؛ اما آنچه بايد به آن توجه کرد ، کيفيت سپري شدن اين دوران و شرايط همسران در طي آن است. زوج هاي جوان، معمولاً در اين دوران فشارهاي خاصي را تحمل مي کنند که اگر به نحوي کنترل نشود، مي تواند انرژي مثبت و توان ضروري آنها را براي شروع زندگي مشترک، از ميان ببرد.

شيرين يا تلخ؟

دختري معتقد است بيشترين فشارها را در دوران نامزدي خود تحمل کرده است. مي گويد : «دوران عقد کردگي و نامزدي، بدترين دوران زندگي ما بود. خانواده هاي دو طرف، به نحوي ، باعث مي شدند احساس آرامش و امنيت من از بين برود. از يک طرف خانواده ي شوهرم از من توقع يک همسر براي پسرشان داشتند و از طرف ديگر خانواده خودم اين نقش را براي من نمي پذيرفتند».

اين مسئله، مشکل اصلي بسياري از زوج هاي جوان است. به لحاظ فرهنگي، خانواده ها پذيرش لازم براي ورود عضو جديد را پيدا نکرده اند و در نتيجه، نقش و جايگاه اين فرد جديد در خانواده هنوز معلوم نيست. نقطه اصلي چالش در اين زمينه، تفاوت نگاه خانواده هاي دختر و پسر در اين مورد است. معمولاً خانواده دختر، در پذيرش نقش جديد فرزندشان، مشکل بيشتري دارند. به لحاظ سنتي، خانواده دختر، محدوديت بيشتري براي او قائلند و درک اين که شرايط جديد او، مسائل تازه اي را براي او ايجاد کرده است، برايشان دشوار است.

روان شناسی مي گويد: «خانواده ها معمولاً تصور مي کنند که ارتباط با جنس مخالف براي دخترشان ممنوع است و اين ممنوعيت را در مورد همسر دخترشان هم قائل مي شوند. به نظر آنها همسر دخترشان، همان حکمي را دارد که يک مرد غريبه دارد.» اين جريان در خانواده پسر، معمولاً برعکس است. با برقرار شدن عقد ازدواج، خانواده پسر، عروسشان را با همان نگاهي مي بينند که در خانواده دختر پس از شروع زندگي مشترک، اتفاق مي افتد. آنها توقع دارند که عروسشان تمام و کمال وارد زندگي پسرشان شود.

عروس جواني که 5 ماه از شروع زندگي اش مي گذرد، مي گويد: «در دوران عقد، خانواده همسرم مرتب مرا به مهماني دعوت مي کردند و از من توقع داشتند در همه مهماني ها شرکت کنم؛ اما خانواده خودم اصلاً پذيرش اين جريان را نداشتند. گاهي مهماني ها تا دير وقت طول مي کشيد خانواده همسرم اشکالي در اين امر نمي ديدند، اما من هر بار بعد از بازگشت به خانه، با خانواده ام درگير مي شدم».

اگر به پارك ها و بنا هاي تاريخي برويد، افراد پير و سالخورده بسياري از خانواده هاي محترم و آبرومند را مشاهده خواهيد كرد كه تنها يا به همراه دوستان همدردشان بر روي نيمكت ها نشسته اند؛ مردان و زناني كه همسرانشان را از دست داده اند بچه هايشان بزرگ شده اند و خانه شان توسط عروس هايشان اشغال شده است.

دختران وپسران آنها، وقتي براي آنها ندارند. نوه هايشان هم يا نسبت به آنها بي تفاوت هستند يا اينكه چنان سرشان شلوغ است كه اهميتي به اينكه چه اتفاقي براي آنها مي افتد، نمي دهند.

بنابراين آنها همچون پرندگان دسته دسته به پارك ها و باغ ها مي روند و دور هم جمع مي شوند و به اوقات خوش زندگي شان فكر مي كنند.

محيط خانه براي آنها طوري شده كه فكر مي كنند زيادي و به درد نخور و« مزاحم » هستند. عروسها استفاده هايي از آنها مي كنند و كارهايي را به عهده شان مي گذارند.

مثلاًاز آنها مي خواهند كه به دنبال فرزندشان از مدرسه بروند يا سبزي و ميوه و شير بخرند. اما بيشتر اوقات طوري با آنها رفتار مي شود كه احساس مي كنند كه درخانه خودشان مهمان ناخواسته هستند.

اما خداوند از آن بالا همه چيز را مي بيند. .وقتي، زمان شما هم فرا برسد، فرزندانتان هم با شما رفتاري بهتري نخواهند داشت و همانند يك تكه قديمي و دور ريختني مبلمان و وسايل خانه با شما رفتار خواهند كرد.

هر چه بكاري، همان را برداشت مي كني.

زماني را هم به خانوادة همسرتان اختصاص دهيد

تمام روابط، همچون روابط با دوستان، همسايگان، همكاران، نياز به مقدار زيادي وقت و توجه دارد. پس چرا رابطه ما با خانواده همسرمان اين طور نيست و اين وقت و توجه را به نسبت اين رابطه نداريم؟

خانواده و خويشاوندان همسر در موقعيتي قرار دارندكه اغلب جزئي از خانواده به شمار نمي روندو به ندرت هم به عنوان دوست و مصاحبه در نظر گرفته مي شوند.

ما نسبت به آنها نه احساس عشق و علاقه اي كه نسبت به اقوام و خويشان خوني مان يا خانوادة خودمان داريم را مي كنيم و نه مايليم به آنها همان وقت و اهميتي كه به دوستان خودمان ميدهيم را اختصاص دهيم.

در اينجا اولين و مهم ترين اشتباه مان شروع مي شود.

روابط با خانواده همسر بايد با توجه، صبر و درك زيادي توأم باشد. همچون گياهان كمياب، خانوادة همسر نيز نياز به رسيدگي و مراقبت دائم دارد.

هدف در زوج درمانی كمك به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درك كنند و اگر تصمیم دارند و یا می خواهند كه تغییر كنند، به آنها كمك شود تا به خواسته و هدفشان برسند.

در مقاله زیر ابعاد و شیوه های مختلف زوج درمانی به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسی قرار گرفته است.

آیا بچه ها در زوج درمانی شركت دارند؟

خیر. زوج درمانی فقط زن و شوهر را در بر می گیرد. بچه ها به درجات مختلف در معرض مشكلات زناشویی قرار می گیرند. آنها ممكن است سراسیمه و نگران شوند و مشكلاتی از خود بروز دهند كه خود این كمك می كند به بهتر شدن روابط زناشویی یا این كه بتوانند بیشتر به بچه ها توجه كرده و به آنها كمك كنند.

البته درمانی كه در آن والدین و بچه ها هر دو شركت داشته باشند، خانواده درمانی نامیده می شود كه بر روی روابط بین اعضای خانواده تأكید دارد تا این كه فقط بر روی زوج ها كار كند. البته ممكن است در بعضی موارد بحث ها به سوی مسائل زناشویی كشیده شود كه در اینجا والدین باید مراقب باشند تا بچه ها مورد بی توجهی قرار نگیرند.

معمولاً چه قبیل مشكلاتی را مردم نزد زوج درمان ها می برند؟

- مشكلات هر زوجی متفاوت است. ولی بیشترین مشكلات و شكایات رایج عبارت اند از:

كاهش رابطه یا ارتباط كلامی

بحث و جدل های همیشگی

برآورده نشدن نیازهای عاطفی و احساسی

نگرانی های مالی

تضاد و اختلاف نظر بر سر بچه ها

این مشكلات در هر ارتباط زناشویی، مهم هستند. اغلب زوج ها به دنبال كمك می گردند برای این كه آنها اگر بخواهند خود مشكلات خود را حل كنند نتیجه ای جز ناكامی و ناامیدی نخواهد داشت. بعضی از زوج ها خواهان كمك در زمینه بحران های زناشویی هستند مانند فقدان ظاهری محبت در خانواده یا رابطه نامشروع یكی از زوج ها با فرد دیگری، یا اتفاقات غم انگیزی مانند بیماری و یا مرگ یكی از اعضای خانواده.

درمانگرها چه كاری انجام می دهند؟

درمانگرها نفر سومی هستند كه به مشكلات زوج ها گوش می دهند تا این كه آنها افكار و احساسات خود را بیان كنند و همچنین به آنها كمك شود تا زمینه مشكلات و مسائل خود را روشن و معین كنند.

درمانگرهای شروع می كنند با:

مشكلات و این كه زن و شوهر آنها را چگونه می بینند؟

تاریخچه ای از ارتباطات خود

تاریخچه زندگی فردی هر كدام از طرفین (زوج ها)

این كار، درمانگر را قادر می كند تا تفاهم بیشتری را برقرار سازد و ارزیابی های خود از موقعیت را به بحث بگذارد و بالاخره، راهكارها و نوع درمان را مشخص كرده و پیشنهاد دهد.

درمانگر ممكن است مانند یك آرام بخش عمل كند به گونه ای كه كوشش كند تا كج فهمی ها و سوءتفاهم ها در روابط بین زن و شوهر مشخص شود كه نتیجه این امر، نگاه جدیدی است كه آنها به رفتار و احساسات خود پیدا می كنند تا بتوانند مشكلات خود را راحت تر حل كنند.

نگرانی های رایج در مورد زوج درمانی

من فكر می كنم مشكلات شخصی ام موجب تنش در زندگیمان می شود، آیا من به تنهایی باید از یك درمانگر كمك بگیرم یا هر دو با هم؟

مشكلات شخصی مانند اعتماد به نفس پایین، بیماری، استرس كاری و غیره... بر روی شریك زندگی و روابط بین آنها تأثیر می گذارد. پس معمولاً بهتر است هر دو زوج در جستجوی كمك برآیند تا این كه هر زوج قادر شود، مشكلات زوج دیگر را درك كند و درمانگر نیز مشكلات را از هر دو دیدگاه بشنود و بررسی كند و سپس وی می تواند درمان فردی یا زوج درمانی را پیشنهاد دهد.

اگر من به كمك احتیاج داشته باشم، به این معنی است كه من دیوانه یا روانی ام؟

جستجوی كمك برای مشكلات شخصی یا مشكلات زناشویی به معنی بیماری های روانی نیست. آن به معنی بالغ شدن و یا آماده شدن برای اداره كردن مسائل و مشكلات است، كه اگر بدون حل باقی بماند ممكن است به استرس های قوی تر و یا از هم پاشیدن زندگی منجر شود.

اگر همسر من رفتن پیش درمانگر را رد كرد، من چه باید بكنم؟

زوج ها معمولاً باید همدیگر را به مشاركت تشویق كنند حتی اگر در گذشته مخالف بوده و رد كرده اند. موافقت و تفاهم بر سر رفتن نزد درمانگر می بایست به گونه ای از طرف همسر احساس شود كه یعنی «تو درست می گویی و من تقصیر دارم» به ویژه اگر پیشنهاد طوری باشد كه او را عصبانی می كند. استرس و نگرانی شما در مورد زندگی و روابطتتان، همسرتان را به فكر وا می دارد. اگر یكی از دو زوج احساس كند كه مسئله جدی است درصدد گرفتن كمك برمی آید.

آیا این كه ما نیاز به زوج درمانی داریم، به این معنی است كه زندگی ما از هم پاشیده است و روابط ما قطع شده است؟

خیر، در جستجوی كمك برآمدن نشانه شكست نیست. بهتر است قبل از این كه مشكلات بزرگتر شوند، تقاضای كمك كنیم. كه نتیجه آن بستگی به یك سری عوامل دارد.

2 عامل مهم در این زمینه:

1 - چقدر و تا چه اندازه زوج ها حاضرند بر روی مشكلاتشان كار كنند؟

2 - روابط درست برای آنها تا چه اندازه ای مهم است؟

تذكر يك نكته

اما يك مطلب را بايد متذكر شد كه متأسفانه اكنون جامعه به سمتي رفته كه اولاً: نمي شود زود ازدواج كرد. ثانياً: نمي تواد بدون شغل به كسي زن داد. ثالثاً: بدون امكانات و بدون سروسامان دادن اقتصادي به كسي جواب نمي دهند و از اين مسائل گريبان گير جوانان است. و اين شرايط حاصل سنتها، شرايط جامعه و ... مي باشد. به هر دليلي جوان مجبور است كه اين دست انداز ها را متأسفانه طي كند و زندگي خود را و حتي خود را در خيلي از اين منجالبها رها كند. اين موضوع از باب قانون اَهم و مهم اشكالي ندارد ولي دليل نمي شود مثل اينكه چون آب نيست نوشابه براي بدن از آب بهتر است! ما استاندارد صد در صد خوشبختي را با نود در صد عوض نمي كنيم. در عقد گذاردن ناچاري است نه ضرورت. كسي كه مي خواهد زن بگيرد و ازدواج كند و زندگي تشكيل دهد چه ضرورتي دارد زندگي خود را جدا نگه دارد در واقع نه زندگي است و نه زنداري و نه همسر داري. ولي اسماً هر دو است. اين يعني ضدّ و نقيض- اگر ضدّ و نقيض نباشد اشكالي ندارد.

منبع:کتاب کدامین انتخاب - ابوالقاسم عوامی

پیشنهاد هایی برای ازدواج موفق (مخصوص نامزدها)

1.فرصتی را برای شناخت روحیات یکدیگر پیش از ازدواج فراهم کنید.

این فرصت باید هم به لحاظ کمیت و هم به لحاظ کیفیت دارای شرایط بهینه باشد. در این زمان از مسائل مهم صحبت کنید و مسایل پیش پا افتاده را به بعد از ازدواج موکول کنید . مدت زمان این دوران نیز نباید بسیار کم و عجولانه و یا بسیار طولانی باشد . هر یک از این سبک ها می تواند مضرات خاص خود را داشته باشد.طبق نظر محققان دوران نامزدی نبایدخیلی طولانی و یا کوتاه باشد

2. در سنین مناسب ازدواج کنید تا از بلوغ عاطفی لازم برخوردار باشید.

بیاموزید که در هنگام مباحثه های داغ برای ایجاد لحن مناسب از شوخ طبعی و واژه های محبت آمیز استفاده کنید.

آموزش قبل از ازدواج و یا مشاوره می‌تواند در این موضوع به شما کمک کند. مطالعات نشان می‌دهد زوج هایی که این عمل را انجام داده اند رضایت خاطر بیشتری از ازدواجشان دارند و نسبت به همسرشان تعهدات بیشتری دارند.

پیشنهاد هایی برای ازدواج موفق "پس از ازدواج":

1.شما می‌توانید بحث کنید، اما اجازه ندهید که به جنگ جهانی سوم تبدیل شود.

بحث کردن قسمت طبیعی یک رابطه است و از طلاق پیشگیری می‌کند. محققان می‌گویند با دیدن نحوه بحث کردن یک زوج و عکس العمل های منفی و مثبت آنها ، می‌توان طلاق را پیش بینی کرد. مواردی که در هنگام بحث کردن باید از آنها اجتناب کرد: انتقاد، تحقیر، حالت دفاعی و کارشکنی. بیاموزید که در هنگام مباحثه های داغ برای ایجاد لحن مناسب از شوخ طبعی و واژه های محبت آمیز استفاده کنید.

2. زمانتان را با هم پر کنید.

هر دوی شما نیاز دارید که منافع فردیتان را داشته باشید، اما اگر هر کدام زندگی خود را تفکیک کنید و به بهانه استقلال محرمانه های خود را تقلیل دهید به طلاق عاطفی نزدیک می شوید . بیاموزید که با یکدیگر مرتبط باشید، با داشتن فعالیت ها و سرگرمی های مشترک از کنار هم بودن لذت ببرید. راههای بسیار عالی برای نزدیکی بیشتر شما وجود دارد مثل بازی کردن، قدم زدن در پارک و در کنار هم استراحت کردن...

3. در کارهای روزانه شریک هم باشید.

4.مؤدب بودن با یکدیگر را تمرین کنید.

در بعضی موارد ما با یکدیگر بدون کمترین احترام رفتار می‌کنیم بدون اینکه بدانیم که چقدر این رفتار می‌تواند خطر ساز باشد، حتی بعضی اوقات با اطرافیان هم همین گونه رفتار می‌کنیم. از خودمان بپرسیم آیا این رفتاری که با همسر، دوستان، آشنایان، همکاران حتی غریبه ها دارم، می‌پسندم که با من داشته باشند؟

با یکدیگر به گونه ای احترام آمیز صحبت کنید، تعارفات و لطفاً و متشکرم را بیشتر از کلمات آزاردهنده بکار ببرید.

5. اگرمشکل دارید کمک بگیرید.

آیا شما از افسردگی رنج می‌برید؟ آیا یکی از شما فریب خورده اید؟ اگر نشانی‌هایی از مشکلات در بین شما وجود دارد برای حل آن تا وقتی که دیر نشده، به مشاوره بروید و در صدد حل آن باشید.

6. بعد از ازدواج هیچ چیز تغییر نمی‌کند.

اگر شما فکر می‌کنید که بعد از انگشتر دست کردن همه چیز آنطور خواهد شد که شما می‌خواهید، سخت در اشتباه هستید. شما نمی توانید کسی را تغییر دهید، پس کسی را انتخاب کنید که آن چیزی را بخواهد که شما می‌خواهید.

کارشناسان مسائل اجتماعی با اعلام این که متاسفانه خیانت به همسر اگر چه اکثرا از سوی زوج آغاز می شود افزودند:در سالهای اخیر به دلایلی این ناهنجاری اخلاقی از سوی زوجه نیز به عنوان یک عمل متقابل و به بهانه انتقام از مرد بی وفا و یا بر طرف کردن کمبودهای عاطفی ناشی از بی توجهی همسر به کار گرفته می شود.

90درصد افرادی که دچار این انحراف می شوند از ماهواره استفاده می کنند و همچنین این افراد عموما قبل از ازدواج دارای روابط متعدد با جنس مخالف بوده اند که آنها را تنوع طلب بار آورده است.

همچنین این محققین حوزه خانواده با اشاره به تاثیر مخرب ماهواره بر رویکردهای اخلاقی زوج و زوجه در خانواده آن را عامل مهمی در قبح زدایی از این رفتار غیر اخلاقی برشمردند و تاکید کردند: 90 درصد افرادی که دچار این انحراف می شوند از ماهواره استفاده می کنند و همچنین این افراد عموماً قبل از ازدواج دارای روابط متعدد با جنس مخالف بوده اند که آنها را تنوع طلب بار آورده است و لذا کمی پس از شروع زندگی مشترک با مقایسه شرایط بی بند و بار پیش از ازدواج به سمت این انحراف کشیده می شوند.

کارشناسان با تایید این که این افراد عموماً از قدرت شخصیتی پایینی برخوردار هستند افزودند: صرف نظر از ضعف ایمان و اخلاق، این دسته از افراد دارای شخصیت متزلزلی هستند و نمی توانند خود را با چهار چوب زندگی مشترک تطبیق دهند و سعی می کنند از آن به انحاء گوناگون بگریزند.

کارشناسان مشاور خانواده داشتن چندین موبایل و شماره های تلفن موقت متعدد بدون اطلاع دیگر اعضای خانواده خصوصاً همسر را یکی از مصادیق تکرار شده در بین این افراد دانستند و افزودند: همسران البته پس از زمان کوتاهی بر اساس برخی شواهد متوجه تغییر رفتار یکدیگر می شوند و در صورت عدم برخورداری از توان روحی و دینی مناسب از آن پس بدون کمترین اعتماد اخلاقی به یکدیگر منتظر فرصتی برای انتقام هستند که منجر به رفتارهای غیر اخلاقی متقابل می شود و این رفتار سرانجام خانواده را به نقطه فروپاشی می رساند.

کارشناسان مشاور حوزه خانواده ورود مسئولانه دستگاههای فرهنگی و اجتماعی را در پیش گیری از این رویکرد انحرافی در بین زوجین خواستارشده و نسبت به بی توجهی و سهل انگاری در مقابله با این معضل اخلاقی هشدار دادند.

سکه‌های کفش عروس در سوئد

یک رسم کهن در سوئد این است که عروس سکه‌هایی را در کفش خود حمل می‌‌کند. یک سکه نقره از طرف پدر عروس در کفش چپ او قرار می‌‌گیرد و یک سکه طلا از طرف مادرش در کفش راست عروس گذاشته می‌‌شود و او باید در تمام مدت مراسم این سکه‌ها را در جای خود نگه دارد. این کار نشانه احترام همیشگی عروس به پدر و مادرش و حمایت پدر و مادر از اوست.

سیاه کردن عروس در اسکاتلند

در اسکاتلند یکی از رسمهای قبل از مراسم اصلی ازدواج آن است که باید عروس را سیاه کرد. طبق این رسم؛ اطرافیان باید عروس را غافلگیر کرده و بدون این‌ که خبر داشته باشد، روی سرش مواد کثیف‌ کننده‌ای همچون آب کثیف، تخم‌مرغ، سس‌های مختلف، پر و موادی از این قبیل بریزند. سپس عروس آینده که کاملاً کثیف شده، توسط همان اطرافیان دور شهر چرخانده می‌‌شود و حتی او را به چند قهوه‌خانه و رستوران شلوغ هم می‌‌برند که همه او را ببینند.

ظروف شکسته، ربودن عروس و اره کردن درخت در آلمان

یکی از جالب‌ترین رسمهای قدیمی آلمان این است که فامیل عروس و داماد قبل از مراسم، تعداد زیادی ظرف و ظروف را می‌‌شکنند و بعد عروس و داماد را مجبور می‌‌کنند تا آنها را جمع کنند. طبق آداب مردم آلمان وقتی عروس و داماد با کمک یکدیگر این ظرفهای شکسته را که با تلاش بسیار اطرافیان پخش شده‌ جمع می‌‌کنند، در حقیقت خود را آماده می‌‌سازند که در کنار یکدیگر به جنگ مشکلات زندگی بروند و این کار برای عروس و داماد خوش‌یمن است.

در بسیاری از دهکده‌های آلمان دوستان عروس یا داماد، عروس را می‌‌دزدند و در جایی پنهان می‌‌کنند. سپس داماد باید عروس خود را پیدا کند. البته این جستجو همیشه از یک قهوه‌خانه شروع می‌‌شود و داماد، حاضرین در قهوه‌خانه را دعوت می‌‌کند تا پس از نوشیدن یک نوشیدنی به خرج او، در پیدا کردن عروس، وی را یاری دهند.

اره کردن کُنده درخت هم یکی دیگر از رسوم آلمانی است که به نظر می‌‌رسد به منظور ارزیابی مهارت‌های جسمانی عروس و داماد طراحی شده است. پس از انجام مراسم عقد، عروس و داماد باید یک کنده بزرگ را دو نفری اره کنند و البته باید این کار را تنها با دست راست‌شان انجام دهند. اگر آنها این کار را به خوبی و با همکاری یکدیگر انجام دهند، معلوم می‌‌شود که زندگی زناشویی خوبی خواهند داشت ولی اگر نتوانند از پس آن برآیند، حتماً کارشان به مشکل برخورد خواهد کرد.

پرش عروس و داماد در بین سیاهپوستان

عروس و دامادهای سیاهپوست آمریکایی رسم جالبی برای خود دارند. منشا این رسم مشخص نیست ولی معنای جالبی دارد. پرش عروس و داماد پس از عقد انجام می‌‌گیرد و در آن عروس و داماد باید با یک پرش، زندگی تازه را آغاز کنند. این پرش بدان معناست که آنها تمام مشکلات و نگرانی‌های زندگی مجردی را رها می‌‌کنند و با یک جهش بلند پا به زندگی زناشویی و ماجراهای تازه آن می‌‌گذارند. این پرش باید جلوی چشم خانواده‌های عروس و داماد انجام گیرد.

منبع:فان پاتوق

آيا مي‌دانستيد مصرف مرتب برخي مواد غذايي مي‌تواند ميل جنسي را كاهش دهد؟

1.ليسوريس: اين گياه شيرين در صنعت شيريني‌پزي مورد استفاده قرار مي‌گيرد. اين گياه چون سطح تستوسترون را كاهش مي‌دهد كاهنده ميل جنسي هم در زنان و هم در مردان است.

2.سويا: سويا يكي از مواد غذايي طبيعي غني از ريزمغذي‌ها است. اين دانه گياهي منبع خوب پروتئين، قند، چربي، ويتامين‌هاي A، B، پتاسيم، كلسيم، منيزيم، زينك و آهن است و به شكل‌هاي گوناگوني از جمله شير سويا در بازار موجود است. با وجود تمامي فوايد مصرف بالاي آن مي‌تواند ميزان هورمون تستوسترون را در بدن كاهش دهد.

3.مانت:مانت يك گياه دارويي بسيار مشهور است كه براي سيستم دستگاه گوارش مفيد است. از اين گياه معمولا براي معطر كردن بستني‌ها و انواع شكلات‌ها و آدامس‌ها بهره مي‌برند. اما در عين حال كه شكلات‌هاي حاوي اين گياه مي‌تواند دهان شما را خوشبو كند بر ميل جنسي‌تان تاثير گذاشته و آن را كاهش مي‌دهد.

4.كينين: اين تركيب خوشبوكننده كه در تهيه نوشيدني‌ها استفاده مي‌شود كاهنده ميزان تستوسترون است. اين تركيب مزه تلخي به نوشيدني‌هاي گازدار مي‌دهد و در مواجهه با اشعه ماوراي بنفش قابل مشاهده است.

5.كورنوفلاكس :كورنوفلاكس كه از ذرت، شكر و ويتامين تهيه شده و همراه با شير مصرف مي‌شود همخواني خوبي با ميل جنسي ندارد.

منبع: ريدرزدايجست

در خانواده هسته ای، باید صمیمانه ترین ارتباط ها بین زوجین برقرار باشد. در این روابط صمیمانه، آنها با یکدیگر رازگویی داشته، به همدیگر اعتماد دارند و علاوه بر آن احساس خوشبختی می کنند، بر کلمات آنها رنگ گرم محبت نشسته و همدیگر را دوست می دارند و دوستی آنها دو سویه و طرفینی است. وجود سر زندگی در خانواده ای بالنده و متعادل، نشان از روابطی عاطفی دارد چنان که اریک فروم که از پیروان مکتب روانکاری است می گوید: اگر به دیگری در حد جاذبه جسمانی علاقمند شوی، یعنی جاذبه جسمانی زمینه ساز علاقه توبه دیگری باشد، نام آن «شیفتگی» است و می گوید: اما عشق بالاتر از شیفتگی است. یعنی شیفتگی همراه با گذشت و صداقت و ایثار و صمیمیت است که عشق را پدید می آورد و حصار بین انسان ها را فرو می ریزد و با فرو ریختن حصار بین دو انسان، هر دوخود را یکی می بینند.

لذا زن و شوهری که عاشق یکدیگر هستند، با طیب خاطر در کنار هم روزگار سپری می نمایند و از زندگی با هم رضایت خاطر دارند و یکدیگر خوش و خرم می باشند. حتی در ساده زیستی و قناعت و کمبود امکانات.

فرزندان دوست دارند که به دیدار والدین خویش نایل آیند و خاطرات دورانی که با والدین خود به سر می بردند، برایشان شیرین است.

معمولاً در کشورهای شرقی و به ویژه کشورهای اسلامی اعتقاد بر این است که وقتی دو فرد با هم ازدواج می کنند، صرفاً پیوندی بین آنان بر قرار نمی شود، بلکه وصلت میان دو خانواده نقش حیاتی ایفا می نمایند و غالباً علاقمندی هایی به دیدار عروس و داماد خویش دارند. و لازم است که دید و بازدید با آنان صورت پذیرد. اگر ما همسر خود را به دیدار خانواده اش نبریم، او را از دیدن افراد مهم در زندگی اش محروم ساخته ایم و این نوع محرومیت و ناکامی، موجبات بروز پرخاشگری می شود. پس باید زمینه ارتباط مناسب بین همسر و خانواده اش را حفظ و تقویت کرده تا از بروز پرخاشگری در فضای خانه جلوگیری کنیم.

فرزندان دوست دارند که به دیدار والدین خویش نایل آیند و خاطرات دورانی که با والدین خود به سر می بردند، برایشان شیرین است.

فرزندان با حضور در خانه والدین خویش احساس راحتی و آرامش می کنند و دوران کودکی و خاطرات دوره نوجوان و جوانی برای آنان زنده می شود. هر کسی دوست دارد که به دیدار والدین خویش می رود و همسر وی نیز همراهش باشد، زیرا اگر دختری پس از ازدواج، به تنهایی به منزل والدین خویش مراجعه کند، اولین سوالی که در ذهن والدین او مطرح می شود، این است که مگر با همسرت دچار مشکلی شده ای که او به همراه تو نیامده است. حال آنکه اگر با همسر به مهمانی والدین برود چنین شبهه ای ایجاد نمی شود.

برای گرمی زندگی بایستی باورهای نادرست و ناروا را در اندیشه ها پیرایش کرد. همسران جوان بعد از ازدواج با دو نوع وابستگی عاطفی روبه رو هستند؛ یکی وابستگی به والدین و اعضای خانواده خود مانند خواهران و برادران .دیگری وابستگی به همسر و خانواده جدید.

برخلاف بسیاری از نگرش ها و باورهای نادرست و ذهنیت های غلط، خانواده همسراز شخصیتی والا و برجسته برخوردار بوده و وجودشان همواره منبع خیر و برکت می باشد. برای گرمی زندگی بایستی باورهای نادرست و ناروا را در اندیشه ها پیرایش کرد. همسران جوان بعد از ازدواج با دو نوع وابستگی عاطفی روبه رو هستند؛ یکی وابستگی به والدین و اعضای خانواده خود مانند خواهران و برادران .دیگری وابستگی به همسر و خانواده جدید. هر دو نوع وابستگی به دلایلی دارای عمق و شدت مخصوص به خود می باشند وابستگی به خانواده اصلی ریشه خونی دارد که از انعقاد نطفه و دوران جنینی آغاز شده و ادامه می یابد. از سوی دیگر، وابستگی به همسر دارای جنبه عاطفی عمیق است این دو وابستگی ممکن است هر یک از زن یا شوهر را دچار تعارض کند که باید ضمن داشتن روابط مناسب با والدین و سایر خویشاوندان به حقوق همسر نیز توجه داشت.

نکته اینجاست که افراط در هر چیزی موجب زیان های شده و اعتدال در هر کاری موجب رشد خواهد شد.انسان ها وقتی ازدواج می کنند، باید بدانند که مسئولیت های جدیدی عهده دار شده اند. آنها پس از ازدواج مسئول زندگی زناشویی هستند، هر کدام باید وظیفه خود را به نحو احسن انجام دهند؛ آنها باید بیاموزند حفظ رابطه عاطفی با پدر و مادر ضروری است ولی نباید روابط عاطفی بین خود و همسر را ضعیف کنند و تحت الشعاع قرار دهند. رعایت اعتدال و توازن بین این دو طیف عاطفه یکی از هنرهای زندگی مشترک است. این هنر را باید با اراده و تمرین کسب نمود.

منبع:tebyan.net

کاندوم های زنانه

کاندوم های زنانه به غیر از بارداری، از انتقال بیماریهای عفونی مقاربتی مثل ایدز نیز جلوگیری میکند.کاندوم های زنانه تنهاروشی است که خانمها می توانند با استفاده از آنها از انتقال بیماریهای عفونی جلوگیری نمایند.

کاندوم های زنانه بصورت لوله ای پلاستیکی،نازک و قابل انعطاف ساخته شده اند که خانمها می توانند آنها را در داخل مهبل خود قرار دهند . یک حلقه نرم در انتهای بسته لوله به روی دهانه رحم قرار می گیرد تا در هنگام مقاربت ، کاندوم را در داخل مهبل نگهدارد . حلقه دیگری در انتهای باز لوله قرار دارد و تا حدودی بر روی لبهای مهبل را می پوشاند و بدین طریق از ورود مایعات بدن (منی) مرد به داخل مهبل جلوگیری می شود . کاندومهای زنانه ۷۹ تا ۹۵ درصد درجلوگیری از بارداری موثر می باشند.

نحوه استفاده از کاندومهای زنانه

کاندوم های زنانه را می توان تا هشت ساعت قبل از مقاربت در داخل مهبل نصب نمود.در ابتدا ممکن است استفاده از این کاندوم ها برای خانمها ناراحت کننده باشد اما استفاده از این کاندوم ها آسان بوده و کم کم به آن عادت خواهند نمود.

خانمها می توانند این کاندوم ها را به روشهای مختلفی در داخل مهبل خود قرار دهند. شما می توانید در حالیکه ایستاده اید ویک پایتان را بر روی یک صندلی قرار داده اید ، یا در حالیکه نشسته اید و پاهایتان را از یکدیگر باز نموده اید و حتی در حالت خوابیده نیز این کاندومها را در داخل مهبلتان قرار دهید .

استفاده از موادنرم کننده می تواند به نصب آسان کاندوم در داخل مهبل کمک نماید و همچنین از بروز صدای آلت تناسلی در هنگام تماس با کاندوم درحین مقاربت جلوگیری نماید.

استفاده از مواد اسپرم کش قبل یا بعد از قراردادن کاندوم در داخل مهبل می تواند خطربروز حاملگی را کاهش دهد.

کاندوم زنانه

نکاتی دراستفاده از کاندوم

-از کاندوم زنانه و کاندوم مردانه نباید بطور همزمان استفاده نمود.

-بعد از تمام شدن مقاربت،کاندوم را به دور بیندازید و هیچگاه دو بار از یک کاندوم استفاده نکنید.

-برای قرار دادن کاندوم در داخل مهبل،حلقه ای که در انتهای بسته کاندوم قرار دارد را فشار دهید.با استفاده از یک دست، لبهای خارجی مهبل را باز نمایید و کاندوم را به داخل مهبل فرو نمایید .

-حلقه داخلی کاندوم باید بر روی دهانه رحم قرار گیرد . بعد از نصب کاندوم در داخل مهبل ، مطمئن شوید که کاندوم در داخل مهبل پیچ نخورده است .

-حدود دو سانتیمتر از انتهای باز کاندوم ، درخارج مهبل ( دربیرون از بدن) قرار میگیرد.

-حلقه بیرونی کاندوم را باید در هنگام مقاربت، درجای خود نگهداشت، اما این کار ممکن است باعث افزایش تحریک زنانه شود. بعداز تمام شدن مقاربت، حلقه بیرونی کاندوم را فشار داده و آن را بپیچانید تا تمام مایعاتی (منی) که در داخل آن قرار دارد تبه بیرون نریزد. سپس به آرامی کاندوم را از داخل مهبل بیرون بکشید و آن را به دور بیندازید.

مزایای کاندومهای زنانه عبارتند از:

*کاندوم زنانه از انتقال بیماریهای عفونی مقاربتی مثل ایدز جلوگیری می کند.

*کاندوم زنانه از آسیب رسیدن به مهبل در هنگام مقاربت جلوگیری می کند.

*استفاده از کاندوم زنانه باعث کاهش تحریک آلت تناسلی مرد نمی شود.

* می توان آن را بدون نیاز به نسخه پزشک تهیه نمود.

* از آنجایی که این کاندومها فاقد لاتکس می باشند، می توان برای افرادی که به لاتکس حساسیت یا آلرژی دارند استفاده نمود.

* می توان آن را با موادچرب کننده ، نرم و لغزنده ساخت.

*استفاده از  کاندوم زنانه در ایجاد حاملگی های بعدی مشکل ایجاد نمی کند.

معایب استفاده از کاندومهای زنانه

* وجود آن در هنگام مقاربت محسوس می باشد.

* گاهی اوقات قرار دادن کاندوم در داخل مهبل مشکل می باشد.

*کاندوم های زنانه ممکن است در هنگام مقاربت پاره شده و نشت کند.

* قیمت کاندوم زنانه از کاندومهای مردانه گران تر است.

pezeshkan.org/?p=13021

اولین حلقه نامزدی ثبت شده در تاریخ ۱۴۷۷ میلادی متعلق به ماکسیمیلیان دوک اتریشی است که آن را موقع پیشنهاد نامزدی به مری بورگاندی داد؛ حلقه ای نازک که روی آن الماسی صاف به شکل M قرار داشت. ولی بگذارید کمی برگردیم عقب تر:

▪ تاریخچه اولیه: انسان غارنشین برای تحت کنترل گرفتن روح جفت مورد نظرش ریسمانی بافته شده از گیاهان را دور مچ دست، زانو و دور کمر جفتش گره می زد.

▪ ۲۸۰۰ سال قبل از میلاد: مومیان مصری حلقه هایی تکی از جنس طلا یا مس در انگشت سوم دست چپشان داشتند. آنها اعتقاد داشتند این حلقه آنها را به کمک رگی مستقیما با قلب معشوقه شان مرتبط می کند.

▪ چند قرن قبل از میلاد: طبق رسومات پلینت الدر، داماد در ابتدا به عروس یک حلقه طلا می دهد که آن را در مراسم خاص دست کند و سپس یک حلقه آهنی که آن را در خانه استفاده کند و نشانه ای است از ازدواج قانونی و نشان مالکیت داماد.

▪ یک قرن قبل از میلاد: اولین حلقه هایی که در آسیا دیده شد، مربوط به سلطان ها و شیخ هاست که برای مشخص کردن همسرهایشان استفاده می کردند.

▪ ۱۲۱۷ میلادی: در سالیسبری حلقه هایی بافته شده از حصیر نشانی برای ازدواج های قانونی بود.

▪ ۱۷۰۰ میلادی: حلقه ای از نقره و ساختی شاعرانه با جمله هایی پرگل روی حلقه کنده کاری شده در اروپا مرسوم بود. در کناره اقیانوس مدیترانه پروتستان ها به جای حلقه انگشتانه هایی پرکارآمد را به نامزدهایشان می دادند که البته خیلی از انگشتانه ها را از سرشان می بریدند و مثل حلقه استفاده می کردند.

▪ ۱۸۰۰ میلادی: در دوران رمانتیک و عاطفی ملکه ویکتوریا جواهرآلاتی از موی انسان ساخته و از سنگ های گران قیمت برای نوشتن اسم ها یا کلمات عاشقانه استفاده می شد و حلقه ها را با رشته ای از الماس، زمرد سبز، یاقوت ارغوانی و سرخ و... می ساختند.

▪ ۱۸۶۷ میلادی: معادن الماس در جنوب آفریقا کشف شد و این شروع گسترش الماس بود.

▪ ۱۸۸۰ میلادی: سیسل آرهوردس در سال ۱۸۷۳ میلادی به آفریقای جنوبی رسید و در آنجا با سایر سرمایه گذاران کمپانی استخراج معدن دبیرس را تاسیس کرد. در آن قرن آنها ۹۰ درصد تولید الماس جهان را در دست داشتند.

▪ ۱۸۸۶ میلادی: کارخانه تیفانی یک طرح از یک حلقه شش شاخه از الماس ها طراحی و مرسوم کرد.

▪ ۱۸۹۰ میلادی: حلقه های ازدواج و الماس که به صورتی مقتصدانه و ظریف طراحی شده بودند توسط برندهایی مانند Roebuck و Sears رواج یافت.

▪ ۱۹۱۸ میلادی: کارتیر، حلقه ای سه گانه و درهم بافته شده از طلای صورتی به نشانه عشق، طلای سفید به نشانه دوستی و طلای زرد به نشانه وفاداری برای جین کوکتیو طراحی کرد. کسی که آن را به معشوقه اش، ریموند رادیگویت شاعر داد و این نوع حلقه ازدواج هنوز در فرانسه مرسوم است.

▪ ۱۹۲۰ میلادی: کارخانه ها و خرده فروشان جواهرات به فکر ساخت حلقه های نامزدی مردانه افتادند.

▪ ۱۹۴۰ میلادی: حلقه های نامزدی خط جداگانه ای از جواهرسازی را در بیشتر فروشگاه ها به خود اختصاص داد.

▪ ۱۹۴۴ میلادی: یک کشیش کاتولیک از امور کلمبیایی آمریکا در مورد اینکه آیا مجاز است زوج ها را با دو حلقه به ازدواج یکدیگر دربیاورد پرسید [در آداب کاتولیک برای مقدس بودن ازدواج حلقه فقط به عروس داده می شود] و آنها بدون اشکال بودن آن را تصدیق کردند.

▪ ۱۹۴۶ میلادی: همفری بوگارت تصمیم گرفت اولین حلقه ازدواج دامادی اش را در ازدواج پنجمش در دست کند؛ پنجمین و آخرین ازدواج اش با لورن باکان.

▪ ۱۹۷۸ میلادی: با جدایی ریچارد برتون از همسرش، لیزتیلور حلقه الماس ۶۹ قیراتی خود «تیلور برتون» را برای فروش گذاشت تا با پول آن هزینه ساخت بیمارستانی در بوتسوانا را تهیه کند.

▪ ۲۰۰۰ میلادی: صنایع الماس؛ انجمن الماس جهان را برای گسترش، سرپرستی و پیگیری سیستم استخراج و دادوستد الماس راه اندازی کردند تا بتوانند مانع از استخراج بیش از حد معادن الماس و قاچاق آن و اعمال غیرانسانی شوند.

▪ ۲۰۰۱ میلادی: بردپیت از شرکت بین المللی دالمانی که حلقه ازدواج او و همسرش جنیفرآنیستون را ساخته بود، شکایت کرد. او مدعی است حلقه طراحی انحصاری او بود ولی کمپانی این طرح را به زوج های دیگر نیز فروخته است.

▪ ۲۰۰۲ میلادی: طبق تحقیقات گروه (بریدال فیرچایلد» بیشتر از یک سوم زوج ها برای خریدن حلقه های ازدواج حداقل حقوق ۲ ماهشان را اختصاص می دهند.

▪ ۲۰۰۳ میلادی: وال مارت بخش «Keepsake» را از این برند راه اندازی کرد که مربوط به حلقه های نامزدی است و طبق گزارش های سالیانه یکی از پرفروش ترین برندهای حلقه های نامزدی در جهان شده است.

▪ ۲۰۰۵ میلادی: یک هفته قبل از روز ولنتاین تمام حلقه های تک نگینی حدود یک قیراتی با حلقه ای از طلای سفید (۹۸۸/۱ دلار) در سایت وال مارت فروخته شد.

منبع: salamat.ir